1. 請問下鄒宗榮創作的小品《不差人》么，我可以提問然後採納你的答案那樣的方式給您分...謝謝了。
假大空的小品，還有必要推廣嗎？
2. 想接觸股票但是一竅不通，根本看不懂盤，怎麼入手
新手學炒股有好學精神，好！發個本人整理的資料與你分享一下：
新手入門學炒股，應該看一些入門級的股票書籍。比如：《從零開始學炒股》機械工業出版社，楊金等編著；《股票投資入門與實戰技巧 . 從零開始學炒股》團結出版社，王坤著。
剛進入股票市場，首先要明白的是「市場有風險，投資需理性」，並且需要學習一些投資方法，掌握一些投資技巧，了解一些別人的投資經驗等，總之做好全面的准備。
其次，先要了解股票市場，比如按交易所分：上海證券交易所，深圳證券交易所（中小板，創業板）市場，A股B股市場等。然後選擇一家證券公司，進行股票開戶，獲得資金賬號和密碼等。再去銀行辦理三方管存業務，方便我們的資金在銀行賬戶與證券資金賬戶之間互轉。現在也流行在網上或用手機開戶，操作比較簡單，傭金一般也比較低，但服務有不完善的地方，碰到問題解決比較麻煩。如果在證券公司的營業部開戶，會有客戶經理給以指導，普及證券投資知識，在炒股過程碰到問題，都可以找客戶經理幫助解決。然後，在證券公司的網站上下載電腦軟體和手機軟體分別安裝到電腦和手機上，這樣就可以買賣交易股票了。
再次，需要了解在市場中如何交易股票，包括買入股票的時機，買何種股票，買賣點如何掌握等。
一. 投機股。投機股是指那些容易被資金操縱而使價格暴漲暴跌的股票。(一)選擇公司資本額較少的股票；(二選擇那些資產重組，資產注入的股票；(三)選擇公司業績增長明顯；（四) 選擇摘帽股； (五)選擇業績有增長預期； (六)公司有分紅送配潛力的。投機股的買賣的技巧是快進快出，發現勢頭不對立刻出局。
二. 成長股。成長股指具有高報酬回報率的股票。成長性越好，股價上漲的可能性也就越大。(一) 選擇資本額中等的股票；（二）選擇一帶一路，國企改革合並重組股票； （三）選擇環保、互聯網，高科技概念股票；（四）選擇過去一、兩年成長性較高的股票。投資成長股的技巧是：中短線持有，發現公司業績下滑，國家政策變化，操作方法要作相應的調整。
三. 績優股。績優股泛指實力強、營運穩定、業績優良且規模龐大的公司所發行的股票。對應績優股的投資技巧是：一旦在較合適的價位上購進績優股後，不宜再頻繁出入股市，而應將其作為中長期投資的對象。雖然持有股績優在短期內可能在股票差價上獲利不豐，但以這類股票作為投資目標，不論市況如何，都無需為股市漲跌提心吊膽。而且一旦機遇來臨，卻也能收益甚豐。長期投資這類股票，即使不考慮股價變化，單就分紅配股，往往也能獲得可觀的收益。對於缺乏股票投資手段且願作長線投資的投資者來講，績優股投資的技巧不失為一種理想的選擇。
最後，不斷總結和嘗試，尋找到一種適合自己的投資方法，才能在股市中游刃有餘，長期賺錢。
3. 股票k線技法快速入門到精通 王坤 寫得怎樣
不好，我教你緯nightbaby233
4. 就是葛優徵婚的時候 不是遇到一個炒股票的女友！！他們說的那些對白
約的這個女孩是個漂亮的女性小資，他們坐在星巴克咖啡館的布傘下，有一搭沒一搭地閑扯著。秦奮很快就把自己要的那杯冰咖啡喝到了底，煙灰缸里也都是長長短短的煙頭。
小資的穿著很有品位，左手腕上戴著一隻浪琴坤表，右手腕上有一串水晶手圈和一串印度紫檀木的手圈。言談舉止鋒芒畢露，一看就是那種自我感覺良好又覺著自己挺有錢挺成功的女性，看秦奮的眼神里，有一種玩世不恭和一眼看穿你老底的架式。
秦奮剛想說什麼，手機響了，是梁笑笑打來的。他旁若無人地接起來，「對，是世貿天階，頭頂上有天幕的那個，沒錯，是今天晚上7點，這點兒事兒你都問我八遍了。不見不散。」
秦奮放下電話，對小資說：「報歉，實話實說，我今天晚上約了兩個人見面，這樣效率高點兒，請你不要介意。」
小資也很開通，說：「沒關系，我的工作就是炒股，最近熊市，無事可做，偷閑給自己物色個老公，等牛市一來，就沒時間了。你炒股嗎？」
秦奮搖頭：「不炒，不懂。」
小資說：「其實徵婚和炒股票是一個道理，你可以同時看好幾支股票，最後到底買哪一支就得對它的表現進行冷靜的分析，比如說長相身材啦，性格受教育程度啦，家庭背景收入狀況啦，等等，等等。」
秦奮有點兒幸災樂禍地想：你看這個看那個，就是不看看自己是什麼股？有多少美女，年紀還輕時氣焰萬丈，把自己看成嫁給國王都覺得吃了虧的天字第一號。可是挑來揀去，曾幾何時，人老色衰，就什麼都不剩了。有的嫁過幾次，不是大打出手就是雞飛狗跳，全離了。往往是這種美女的丈夫卻愛偷腥，外人看來有如花似玉妻子的似乎應該很滿足了，可是這樣的老公卻特別飢渴，非上外頭叨點兒零食不可，也怪了！到頭來，一個好端端的女人，攜子將雛，滿懷深仇大恨，卻已經無可如何了。男人對於女色，是勢利到家的，你年輕美貌的時候，成千上萬的蒼蠅叮著你，為了得到你，傾家盪產拋妻棄子割手腕子剁手指頭的，大有人在。可是一旦花顏逝去，走大街上碰個滿懷都假裝不認識你。人還是同一個人，容貌只是表面，其實不能說明任何問題，但只要表面一變，男人對你的態度，立刻就成了冰火兩重天，完全改變。有什麼道理？一點兒道理也沒有，可事實就是這么殘酷。
熊市論婚（2）
可惜的是，大多數美女不親身經歷這樣的世態炎涼，你怎麼說，她也聽不進去的。
這樣的女人，該算什麼股呢？秦奮想到這些，連自己也感覺挺殘忍，作為男人，確實覺著挺孫子的，真不好意思。所以他轉了話題問道：「那你看我應該算一支業績怎麼樣的股票呢？」
小資端詳著他說：「從年齡上、相貌上來說，你應該屬於跌破發行價的那種。」
秦奮點頭表示同意，又問：「要是沒人看得上，就有被摘牌的危險了是吧？」
「也不見得，一般沒有經驗的人都喜歡追高，可是追高的風險太大了，很容易把自己套進去。有經驗的就低價抄底，像你這種市贏率低的就無人問津，一般人不碰，所以安全性比較好。」
秦奮試探道：「那像我這種低價抄底收進來的，你是准備長期持有啊，還是短線玩玩？」
小資一下子笑彎了眉：「短線玩玩？你有那爆發力嗎？只能長線拿著有當沒有了。」
秦奮也笑了：「要是你拿了好長一段時間，一直沒有堅挺的表現呢？」
「你放心，我不會傻到只持有你這一支的，不能都不堅挺吧？那我也太背了。」
這時秦奮的手機又響了，梁笑笑已經到了這里，但找不到他。他一邊接電話，一邊四下張望著說：「你到了，我就在這兒啊，噢，我看見你了。你先稍等片刻，想喝什麼你就點，我結賬。」
在另一邊，梁笑笑尋尋覓覓地走了過來。
秦奮掛斷手機，對小資說：「我可以負責任地告訴你，我可不安全，你最好是別碰，一旦砸你手裡既不中看也不中用，到時候想拋割肉你都拋不出去。從投資的角度說，我就算不良資產，這包袱說什麼我都不忍心甩給你，咱們今兒就先停盤吧。」
小資也看見了不遠處落座的梁笑笑，打量了一番對秦奮說：「我也還有一支股票要看看，約的是8點，你過去和她聊吧。」
秦奮起身和她握手道別，小資叮囑他：「現在大市不好，千萬別盲目入市。」
秦奮說：「我也是走馬觀花，咱們都得謹慎。」
小資轉頭又看了梁笑笑一眼，落落大方地走開了。
5. 《今晚八零後脫口秀》的台詞越多越好，謝謝非常感謝！！！
死胖子王建國，賴寶，蛋蛋
放鞭炮就是驅趕對未來未知的恐懼，比如結婚時就要放。
現在網上有租男女朋友的，父母怎麼識別真假男女朋友呢，在飯桌上問他，我們家孩子的傳染病沒傳給你吧？說沒事的是假的，一下跳起來的是真的。
明星去演叫客串，你們去演叫跑龍套。
女神說：我鋼琴十級，單簧管六級，英語八級，你有什麼特長，王建國想半天：我魔獸世界六十多級。
老婆總會問我：老公咱家衣櫃里總是少件衣服呢？是啊：你總買裙子呢。
她說：再買我就剁手，買完於是就在微博上發，剁手剁手。你倒是剁啊,淘寶上難道沒有賣刀的嗎?
我結婚時場景是這樣的：司儀問：今後無論感冒，鬧肚子，不想陪你玩，不想陪你看球，你願意和她結婚嗎？我真的想了五分鍾。 接著問：wzj當你貧窮沒房子沒工作，你願意放她一條生路嗎？這傢伙是她前男友。
每個人朋友圈裡都有一個二貨，我審視了一下自己的朋友圈子，發現打破了這個規律，為什麼每個都是二貨呢！
再問你一遍，服不服。就不扶！好，你小子真行，不扶我自己站起來。
夫婦兩人唯一不需要爭的就是誰生孩子。
芮老師
有一部美國動畫片變形金剛，那回吃冰棍吃出一個螺絲，問這是什麼，答：變形金剛版。說：到底是什麼。答：擎天柱的舍利子。.
少吃泡菜，會致癌，這就是為什麼韓國劇里兩個人剛在一起就得癌，有人認為是狗血，其實不是，是泡菜。
天天我穿一身名牌在那種高級寫字樓拿杯星巴克那種生活太傻。明明對方就有一個特別土的中文名字，非得叫他英文名
說實在的，中國文化實在是博大精深，我們從小就會學到很多很裝而且非常有用的東西，叫做成語。什麼大丈夫何患無妻，童叟無欺，遙遙無期。說明呢，何患，童叟和遙遙都是光棍，因為他們無妻。是吧，這說明我們中國從很早開始就有過這個節的習慣，叫做光棍節。
其實光棍不光是男生，有些女生，現在叫什麼女光棍，是吧。我碰到一個小姑娘就是女光棍，實在是沒有人要，最後沒辦法， 我就勸她，我說不行，你就去信教吧。為什麼呀？你信教之後呢你就有主了。
這就是作為一個已婚人士，我一直認為光棍節這個節日的設置是沒有道理的，因為在我眼裡面光棍們天天都在過節，憑什麼讓他們還弄一個光棍節，沒有道理
為什麼好多有女朋友或者已婚人士在外面會假裝單身，這個時候分辨這些人是不是假單身有一個方法。因為大家現在吃飯一定都會玩手機的，是吧，真正的光棍是刷微博的，有女朋友的是玩微信的
今天父親節的時候，我說正好在上海工作，回不了背景，我說給我爸打個電話吧，祝他一下父親節快樂。電話，爸，父親節快樂。我爸說，你也是。我說爸，父親節快樂，就是父親過節，父親快樂。是，你，不是父親，你今年有希望嗎？沒希望，明年有希望嗎？也沒希望。後年呢？嘿嘿嘿嘿….。那我還快樂個屁。
我的好朋友蛋蛋，有一年十一他回家，坐火車回到家之後，進門第一件事，他爸媽耷拉著臉，又是一個人回來的，進屋吧，吃飯吃飯。吃著飯，他爸在那說，我告訴你啊，咱么老蛋家指著你傳宗接代，你如果明年十一還是一個人，就別回來了，知道嗎，不許進這屋。李蛋哭著就走了，一年很快就過去了，又到十一了，這可怎麼辦，沒有女朋友啊，於是呢就找到了他的一個好朋友叫王建國。建國，跟你商量個事，你今年十一回老家嗎？不回啊，今年我生日在北京過了。建國，十一生日。別在北京過了唄，十一正是秋天，我們內蒙羊肉最肥的時候，跟我回內蒙給你過生日去好不好。建國一聽有吃的，那還能不好，那你能報銷來回車票錢嗎？沒問題，走吧，於是李蛋就帶著建國回了家。然後假期很快結束了，他們倆准備回北京，臨走之前，李蛋他爸拉著李蛋的手，語重心長的說，孩啊，爸媽不逼你了，明年要是一個人回來就一個人回來吧，千萬別再帶他來了，把咱家羊都吃沒了。
我原來單身的時候，不在北京，然後我再外地工作，那個時候家裡從星期一到星期日，分工給你打電話做工作。小健，最近在上海怎麼樣，交女朋友沒有，我跟你說，在上海找一個也挺好的，沒關系的，我們家裡都沒什麼意見。我說是，大姑，掛了，正開會呢，掛了。第二天，喂。小健，怎麼樣，上海怎麼樣。二姑二姑掛了吧，正上班呢。來回天天這么給你打，後來實在沒辦法了，我說怎麼辦，我得騙騙他們，我就說我有女朋友。有女朋友，帶回北京讓我們看看吧。不行，人家在這邊也有工作，很忙。那怎麼辦。這樣，我給你們寄點照片回去，你們先解解饞吧，好吧。那我上哪兒弄漂亮姑娘的照片呢，電腦裡面有。於是呢，我就把我電腦裡面的漂亮姑娘的照片給我爸他們，我幾個姑，給他們寄，他們看見可高興。但是呢，很快他們就產生懷疑了。要說還是我大爺是最有智慧的一個老人，給我打電話，小健，你老給我們寄照片，這個姑娘是不是工作不太穩定。你怎麼看出工作不太穩定。你看你寄得照片，上個月她還當老師，這個月怎麼當護士了。這也是沒有辦法的事。不過好在用這一招還是拖了很久很久。今天我有了自己的節目，我已經算是一個名人了吧，在這里我必須通過這個節目，向遠在日本的新野小姐鄭重的道謝。
其實一個人單身太久，就會變得非常的寂寞，一種幽怨之氣油然而生。有一次去紹興，你們知道紹興那兒有一種女兒紅，是從女兒出生就弄一壇子，那個紹興黃，埋在地裡面，埋在酒窖裡面。等女兒出嫁那天，18年拿出來。那次去紹興也是當地接待，來來，王老師，嘗嘗我們紹興女兒紅。不是普通嗎，這有什麼的。級別不一樣。我一看，女兒紅，這是普通的18年的，緊接著看到一個VSOP，這就是30年的了，最最可怕的看到一個XO。這女的有多悲劇，50年也沒嫁出去，最後端上一個鎮店之寶，來嘗嘗這個吧。這是什麼。這是百年陳釀。
單身的時候會感覺自己人生非常悲劇，比如說，婚禮。到那去以後，你坐在那，你不覺得心裡特別難受嗎，看見別人都是一對一對來的，交的是同樣的份子錢，你不覺得非常悲劇嗎。後來我意識到這點之後，再有婚禮，人家找我，我就會拿起電話本，找一個多年沒聯系的女性，給她打個電話過去。喂，最近忙什麼呢，我請你吃個飯吧。參加了那麼多婚禮之後，每次都花那麼多份子錢，然後你吃也吃不回來，直到有一天去了一個婚禮，隨份子也大概平時那種五百一千，就這么隨。進去之後發現那這頓飯完全不一樣，在一個非常豪華的酒店裡面，香格里拉這樣的。進去之後發現鮑參翅肚，山中走獸雲中雁，陸地牛羊海底鮮，猴頭燕窩鯊魚翅，熊掌干貝鹿尾尖。什麼都有，我的天哪。哎呀，吃吧，吃完以後特別開心，最後臨走的時候，拉著新郎的手說，哥們，你這頓飯菜太過硬了，下次你結婚還的叫我，知道吧。
除了來自於父母的壓力之外，其實你身邊還有很，多非常討厭的人，這些人叫朋友，他們也會刺激你，是吧。比如說有一個朋友多年不見，突然有一天帶著老公和孩子出現在你的面前，遠處大老遠的叫你，王自健。你一下，小花，你好。一陣寒暄之後，還一個人呢，還單著呢，咱么都快三十的人了還單著，那哪成，還沒對象，工作太忙吧。你看我，這是我老公，這是我們家孩子，可愛嗎，來孩子，叫叔叔。你說這個時候你有多尷尬，你怎麼辦，這個時候當然的用一些有技巧的方法去報復她，但是你不能直說，直說就沒意思了，而且很容易打起來，你必須說出一句，她根本跳不出毛病的話，但是她和她老公聽了都很難受，是吧。孩子抱過來，來，叫叔叔叫叔叔。我直接把孩子接過來，你看孩子長得真漂亮，長得真像他爸，然後看她老公，你覺得呢。這句話一點毛病都沒有，是吧，但是他們倆回去肯定。。。哈哈哈哈哈哈哈。。。
其實光棍也沒什麼不好的，有的時候有老婆的人，有女朋友的人很羨慕光棍的那種自由，於是乎，他們就聽說了一個傳言，上微博秀恩愛分得快。
有時候光棍是很讓人羨慕的一件事，比如說我的朋友蛋蛋，光棍了那麼久，最後自己很苦悶，我可怎麼辦，太苦悶了。有一天自己實在是不行了，就去山裡面找了個廟，去那求佛祖保佑賜他個女朋友。這事多荒誕，求佛祖保佑，賜他個女朋友。到那廟里，往地下一跪，雙手合十，虔誠的看著佛祖，當然你也不知道他看沒看。想起自己這么多年的光棍生活，眼角慢慢的滲出淚水。和尚看了很感動，這個小夥子一定是大徹大悟，過來就勸他，阿彌陀佛，施主，你是來我們廟打算出家嗎。不是，我是來找女朋友的。什麼，有上廟里找女朋友的嗎。不是，你不懂，我是來求求佛祖，因為我一直單身，沒有老婆，所以我想許個願，看能不能求個姻緣，有個老婆什麼的。和尚當時聽完了後，眼神突然黯淡了一下，是這樣，年輕人，你看你是因為沒有老婆才來廟里，我是因為有老婆才來的。
當你沒有女朋友的時候，你是一個人，逍遙自在，想幹嘛幹嘛的。一天，你有女朋友了，或者你結婚了，你就突然發現這個世界全改變了。你去看電影，要買兩張票，兩份飲料，兩份爆米花，這還算了，你出門要背兩個包，其中一個還是女包。逢年過節你需要看兩個媽，而且給她媽買的禮物要比給你媽買的禮物貴，不合理吧，心裡難受吧。最關鍵，這件事情我至今都想吐槽，我真的受不了，兩個人一起出去逛街或者外出，上洗手間，你不能上完了就走，你必須背著個坤包，像個變態一樣在女廁所門口等她。
我的好朋友賴寶，光棍節這天就買了好多光棍節的節日用品。防浪噴霧劑，求姻緣的小本，桃花水晶，買了好多這些東西，然後說我發筆財，我光棍節，我出去賣。我上哪賣呢，我的找個光棍多的地方賣。跟我們打聽，自建，建國，蛋蛋，你說什麼地方光棍最多。我們仨忙著寫稿，誰理他，光棍，廟里最多。有道理啊，他就去賣這些光棍節用品去了，反正過了幾天，我們是在醫院找到他的，渾身粉碎性骨折，在那吊著。我說你這怎麼了，上廟里賣這個也不至於讓人打成這樣。你不知道，我去了少林寺。
我認識的幾個男光棍，他們每年情人節跑到各個超市裡，所有的巧克力都捏碎。在超市裡弄一個針，扎那些橡膠用品。後來光棍節，他們覺得自己翻身了，這是我們的節日了，我們要出來干更加光榮的事，叫做拆散情侶，他們也是編譯出來，而且以女生居多。那天我就在威海路這兒，電視台門口，有個女生把我認出來，你是王自健嗎，能跟我照張相嗎。我么倆正聊天呢，正說著呢，突然沖過來一個女生，一推我，然後直接就哭了，演技好的一塌糊塗，哭了，親愛的，她是誰。普通觀眾，還能是誰。
我來上海，在上海一個咖啡屋，約了個姑娘談談工作，因為老婆在北京，是吧。在那沖杯換盞喝咖啡呢，我老婆也不知道，她有第六感還是怎麼，她直接坐飛機就來上海了，也不知道怎麼找到我，推門就進咖啡館了，直接一推我，親愛的，她是誰。我怎麼解釋，這就是個普通觀眾。我看她長得像你們長江商學院的同學。
我有一個朋友，他家是賣西瓜的，賣西瓜沒什麼，而且他賣西瓜很賺錢，它是怎麼弄得，家裡有一個大菜窖，每年夏天結的西瓜，擱到菜窖里儲存到冬天再拿出來賣，就會翻幾倍的價錢，但是他就是不會跟別人說。每次一有女生問，你家做什麼的。我們家賣西瓜的。當時檔次就有點low了，是吧。但是他很困擾，他就問我，自建，怎麼辦。我說你也不是沒有錢，你家裡這么好，這樣，你不是，怎麼說，你說賣西瓜的，這肯定不行。你不是說有個菜窖嗎，夏天的西瓜拿回來存進去，然後冬天拿出來賣能賺錢嗎。對，這不是賣西瓜的嗎，你說你是做期貨的。
很多人為了脫離光棍生活，很多人都是想方設法的去找老婆，找女朋友，於是中國就有了那麼多的婚戀節目，同意的都是一對女嘉賓，長得都可漂亮了。然後一個一個男嘉賓去上節目。這種節目，大家不要相信，基本上除了《百里挑一》跟《誰能百里挑一》之外都是假的。有的時候很多人沒辦法，病急亂投醫，比如說我的好朋友建國，他那會沒有女朋友很苦惱，他就把全中國所有衛士的婚戀節目都上了，而且每次去上節目台詞就只有一句話，因為他只要一出現，燈就全滅了。他就只有那一句詞，感謝節目組給我機會，謝謝。
後來我們就勸他，你得從虛擬中走出來，不要相信那些電視節目，你總要在現實中交個女朋友吧。功夫不負有心人，他還是在現實中結識了一個女生，在一起總是聊天，發發簡訊，網上聊一聊，大概過了有幾個月吧，終於有一天去女生家了。去女生家裡以後，剛開始一切進行得特別順利，就在最關鍵的時刻，女生說了句話，你等一下，我的先把燈關上。燈一關，建國條件反射的，感謝節目組給我機會，謝謝。這不是毀人嘛，是不是一般正常人會幹嘛。這位大哥，如果女生關燈你怎麼辦，節目組給你機會你都不珍惜。.
皮鞋四俠-明膠，牛奶，果凍，膠囊
王建國：我被狗咬了，我是不是能變狗俠，你是狂犬病。
傳小紙條，被老師看見，老師是那小女孩她媽
親愛的地震火山只要有你在都不可怕，因為你更可怕
掏出一根煙，沖著火山喊，給爺點上
從炒股第一天起，我的輩份就下降了，碰到誰問，股票怎麼樣：跌。
工作每個人都有優勢，但是都討厭一個人叫領導。
上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。
每次地鐵一開門都掉下幾個人來。我決定上班帶一盆仙人掌，然後下地鐵時看，怎麼是蘆薈啊。
你就像F11一樣，一直都在那兒，就是不知道干什麼用的。你說我像F4也好啊。
在機場一個問我，哥們你有打火機嗎，我說有，給你。哦，一次性的，我也有zippo。
有這樣一個打火機，你就期望別人來借火。
我要告訴他我是雷鋒的弟弟：雷弟。i am leifeng's brother leidi. You are lady?
喂，你免貴姓啥？
看見別人倒下不去扶的人，將來自己倒下一定沒人扶。
書到用時方恨少，不墊鞋墊要擱腳。
碰到計程車司機打劫：特二青年：你干什麼都可以，你能不能先把計價器停掉
6. 一般的非常非常漂亮的女神在哪裡上班啊是做什麼工作的啊告訴我好不好朋友還有非常非常帥的帥哥是做什麼的
死胖子王建國，賴寶，蛋蛋
放鞭炮就是驅趕對未來未知的恐懼，比如結婚時就要放。
現在網上有租男女朋友的，父母怎麼識別真假男女朋友呢，在飯桌上問他，我們家孩子的傳染病沒傳給你吧?說沒事的是假的，一下跳起來的是真的。
明星去演叫客串，你們去演叫跑龍套。
女神說:我鋼琴十級，單簧管六級，英語八級，你有什麼特長，王建國想半天:我魔獸世界六十多級。
老婆總會問我:老公咱家衣櫃里總是少件衣服呢?是啊:你總裙子呢。
她說:再我就剁手，完於是就在微博上發，剁手剁手。你倒是剁啊,淘寶上難道沒有刀的嗎?
我結婚時場景是這樣的:司儀問:今後無論感冒，鬧肚子，不想陪你玩，不想陪你看球，你願意和她結婚嗎?我真的想了五分鍾。 接著問:wzj當你貧窮沒子沒工作，你願意放她一條生路嗎?這傢伙是她前男友。
每個人朋友圈裡都有一個二貨，我審視了一下自己的朋友圈子，發現打破了這個規律，為什麼每個都是二貨呢!
再問你一遍，服不服。就不扶!好，你小子真行，不扶我自己站起來。
夫婦兩人唯一不需要爭的就是誰生孩子。
芮老師
有一部美國動畫片變形金剛，那回吃冰棍吃出一個螺絲，問這是什麼，答:變形金剛版。說:到底是什麼。答:擎天柱的舍利子。.
少吃泡菜，會致癌，這就是為什麼韓國劇里兩個人剛在一起就得癌，有人認為是狗血，其實不是，是泡菜。
天天我穿一身名牌在那種高級拿杯星巴克那種生活太傻。明明對方就有一個特別土的中文名字，非得叫他英文名
說實在的，中國文化實在是博大精深，我們從小就會學到很多很裝而且非常有用的東西，叫做成語。什麼大丈夫何患無妻，童叟無欺，遙遙無期。說明呢，何患，童叟和遙遙都是光棍，因為他們無妻。是吧，這說明我們中國從很早開始就有過這個節的習慣，叫做光棍節。
其實光棍不光是男生，有些女生，現在叫什麼女光棍，是吧。我碰到一個小姑娘就是女光棍，實在是沒有人要，最後沒辦法， 我就勸她，我說不行，你就去信教吧。為什麼呀?你信教之後呢你就有主了。
這就是作為一個已婚人士，我一直認為光棍節這個節日的設置是沒有道理的，因為在我眼裡面光棍們天天都在過節，憑什麼讓他們還弄一個光棍節，沒有道理
為什麼好多有女朋友或者已婚人士在外面會假裝單身，這個時候分辨這些人是不是假單身有一個方法。因為大家現在吃飯一定都會玩的，是吧，真正的光棍是刷微博的，有女朋友的是玩的
今天父親節的時候，我說正好在上海工作，回不了背景，我說給我爸打個吧，祝他一下父親節快樂。，爸，父親節快樂。我爸說，你也是。我說爸，父親節快樂，就是父親過節，父親快樂。是，你，不是父親，你今年有希望嗎?沒希望，明年有希望嗎?也沒希望。後年呢?嘿嘿嘿嘿….。那我還快樂個屁。
我的好朋友蛋蛋，有一年十一他回家，坐火車回到家之後，進門第一件事，他爸媽耷拉著臉，又是一個人回來的，進屋吧，吃飯吃飯。吃著飯，他爸在那說，我告訴你啊，咱么老蛋家指著你傳宗接代，你如果明年十一還是一個人，就別回來了，知道嗎，不許進這屋。李蛋哭著就走了，一年很快就過去了，又到十一了，這可怎麼辦，沒有女朋友啊，於是呢就找到了他的一個好朋友叫王建國。建國，跟你商量個事，你今年十一回老家嗎?不回啊，今年我生日在過了。建國，十一生日。別在過了唄，十一正是秋天，我們內蒙羊肉最肥的時候，跟我回內蒙給你過生日去好不好。建國一聽有吃的，那還能不好，那你能報銷來回車票錢嗎?沒問題，走吧，於是李蛋就帶著建國回了家。然後假期很快結束了，他們倆准備回，臨走之前，李蛋他爸拉著李蛋的手，語重心長的說，孩啊，爸媽不逼你了，明年要是一個人回來就一個人回來吧，千萬別再帶他來了，把咱家羊都吃沒了。
我原來單身的時候，不在，然後我再外地工作，那個時候家裡從星期一到星期日，分工給你打做工作。小健，最近在上海怎麼樣，交女朋友沒有，我跟你說，在上海找一個也挺好的，沒關系的，我們家裡都沒什麼意見。我說是，大姑，掛了，正開會呢，掛了。第二天，喂。小健，怎麼樣，上海怎麼樣。二姑二姑掛了吧，正上班呢。來回天天這么給你打，後來實在沒辦法了，我說怎麼辦，我得騙騙他們，我就說我有女朋友。有女朋友，帶回讓我們看看吧。不行，人家在這邊也有工作，很忙。那怎麼辦。這樣，我給你們寄點照片回去，你們先解解饞吧，好吧。那我上哪兒弄漂亮姑娘的照片呢，電腦裡面有。於是呢，我就把我電腦裡面的漂亮姑娘的照片給我爸他們，我幾個姑，給他們寄，他們看見可高興。但是呢，很快他們就產生懷疑了。要說還是我大爺是最有智慧的一個老人，給我打，小健，你老給我們寄照片，這個姑娘是不是工作不太穩定。你怎麼看出工作不太穩定。你看你寄得照片，上個月她還當老師，這個月怎麼當護士了。這也是沒有辦法的事。不過好在用這一招還是拖了很久很久。今天我有了自己的節目，我已經算是一個名人了吧，在這里我必須通過這個節目，向遠在日本的新野小姐鄭重的道謝。
其實一個人單身太久，就會變得非常的寂寞，一種幽怨之氣油然而生。有一次去紹興，你們知道紹興那兒有一種女兒紅，是從女兒出生就弄一壇子，那個紹興黃，埋在地裡面，埋在酒窖裡面。等女兒出嫁那天，18年拿出來。那次去紹興也是當地接待，來來，王老師，嘗嘗我們紹興女兒紅。不是普通嗎，這有什麼的。級別不一樣。我一看，女兒紅，這是普通的18年的，緊接著看到一個VSOP，這就是30年的了，最最可怕的看到一個XO。這女的有多悲劇，50年也沒嫁出去，最後端上一個鎮店之寶，來嘗嘗這個吧。這是什麼。這是百年陳釀。
單身的時候會感覺自己人生非常悲劇，比如說，婚禮。到那去以後，你坐在那，你不覺得心裡特別難受嗎，看見別人都是一對一對來的，交的是同樣的份子錢，你不覺得非常悲劇嗎。後來我意識到這點之後，再有婚禮，人家找我，我就會拿起本，找一個多年沒的女性，給她打個過去。喂，最近忙什麼呢，我請你吃個飯吧。參加了那麼多婚禮之後，每次都花那麼多份子錢，然後你吃也吃不回來，直到有一天去了一個婚禮，隨份子也大概平時那種五百一千，就這么隨。進去之後發現那這頓飯完全不一樣，在一個非常豪華的酒店裡面，香格里拉這樣的。進去之後發現鮑參翅肚，山中走獸雲中雁，陸地牛羊海底鮮，猴頭燕窩鯊魚翅，熊掌干貝鹿尾尖。什麼都有，我的天哪。哎呀，吃吧，吃完以後特別開心，最後臨走的時候，拉著新郎的手說，哥們，你這頓飯菜太過硬了，下次你結婚還的叫我，知道吧。
除了來自於父母的壓力之外，其實你身邊還有很，多非常討厭的人，這些人叫朋友，他們也會你，是吧。比如說有一個朋友多年不見，突然有一天帶著老公和孩子出現在你的面前，遠處大老遠的叫你，王自健。你一下，小花，你好。一陣寒暄之後，還一個人呢，還單著呢，咱么都快三十的人了還單著，那哪成，還沒對象，工作太忙吧。你看我，這是我老公，這是我們家孩子，可愛嗎，來孩子，叫叔叔。你說這個時候你有多尷尬，你怎麼辦，這個時候當然的用一些有技巧的方法去報復她，但是你不能直說，直說就沒意思了，而且很容易打起來，你必須說出一句，她根本跳不出毛病的話，但是她和她老公聽了都很難受，是吧。孩子抱過來，來，叫叔叔叫叔叔。我直接把孩子接過來，你看孩子長得真漂亮，長得真像他爸，然後看她老公，你覺得呢。這句話一點毛病都沒有，是吧，但是他們倆回去肯定。。。哈哈哈哈哈哈哈。。。
其實光棍也沒什麼不好的，有的時候有老婆的人，有女朋友的人很羨慕光棍的那種，於是乎，他們就聽說了一個傳言，上微博秀恩愛分得快。
有時候光棍是很讓人羨慕的一件事，比如說我的朋友蛋蛋，光棍了那麼久，最後自己很苦悶，我可怎麼辦，太苦悶了。有一天自己實在是不行了，就去山裡面找了個廟，去那求佛祖保佑賜他個女朋友。這事多荒誕，求佛祖保佑，賜他個女朋友。到那廟里，往地下一跪，雙手合十，虔誠的看著佛祖，當然你也不知道他看沒看。想起自己這么多年的光棍生活，眼角慢慢的滲出淚水。和尚看了很感動，這個小夥子一定是大徹大悟，過來就勸他，阿彌陀佛，施主，你是來我們廟打算出家嗎。不是，我是來找女朋友的。什麼，有上廟里找女朋友的嗎。不是，你不懂，我是來求求佛祖，因為我一直單身，沒有老婆，所以我想許個願，看能不能求個姻緣，有個老婆什麼的。和尚當時聽完了後，眼神突然黯淡了一下，是這樣，年輕人，你看你是因為沒有老婆才來廟里，我是因為有老婆才來的。
當你沒有女朋友的時候，你是一個人，逍遙自在，想幹嘛幹嘛的。一天，你有女朋友了，或者你結婚了，你就突然發現這個世界全改變了。你去看電影，要兩張票，兩份飲料，兩份爆米花，這還算了，你出門要背兩個包，其中一個還是女包。逢年過節你需要看兩個媽，而且給她媽的禮物要比給你媽的禮物貴，不合理吧，心裡難受吧。最關鍵，這件事情我至今都想吐槽，我真的受不了，兩個人一起出去逛街或者外出，上洗手間，你不能上完了就走，你必須背著個坤包，像個變態一樣在女廁所門口等她。
我的好朋友賴寶，光棍節這天就了好多光棍節的節日用品。防浪噴霧劑，求姻緣的小本，桃花水晶，了好多這些東西，然後說我發筆財，我光棍節，我出去。我上哪呢，我的找個光棍多的地方。跟我們打聽，自建，建國，蛋蛋，你說什麼地方光棍最多。我們仨忙著寫稿，誰理他，光棍，廟里最多。有道理啊，他就去這些光棍節用品去了，反正過了幾天，我們是在找到他的，渾身粉碎性骨折，在那吊著。我說你這怎麼了，上廟里這個也不至於讓人打成這樣。你不知道，我去了少林寺。
我認識的幾個男光棍，他們每年情人節跑到各個超里，所有的巧克力都捏碎。在超里弄一個針，扎那些橡膠用品。後來光棍節，他們覺得自己翻身了，這是我們的節日了，我們要出來干更加光榮的事，叫做拆散情侶，他們也是編譯出來，而且以女生居多。那天我就在路這兒，電視台門口，有個女生把我認出來，你是王自健嗎，能跟我照張相嗎。我么倆正聊天呢，正說著呢，突然沖過來一個女生，一推我，然後直接就哭了，演技好的一塌糊塗，哭了，親愛的，她是誰。普通觀眾，還能是誰。
我來上海，在上海一個咖啡屋，約了個姑娘談談工作，因為老婆在，是吧。在那沖杯換盞喝咖啡呢，我老婆也不知道，她有第六感還是怎麼，她直接坐飛機就來上海了，也不知道怎麼找到我，推門就進咖啡館了，直接一推我，親愛的，她是誰。我怎麼解釋，這就是個普通觀眾。我看她長得像你們長江商學院的同學。
我有一個朋友，他家是西瓜的，西瓜沒什麼，而且他西瓜很賺錢，它是怎麼弄得，家裡有一個大菜窖，每年夏天結的西瓜，擱到菜窖里儲存到冬天再拿出來，就會翻幾倍的價錢，但是他就是不會跟別人說。每次一有女生問，你家做什麼的。我們家西瓜的。當時檔次就有點low了，是吧。但是他很困擾，他就問我，自建，怎麼辦。我說你也不是沒有錢，你家裡這么好，這樣，你不是，怎麼說，你說西瓜的，這肯定不行。你不是說有個菜窖嗎，夏天的西瓜拿回來存進去，然後冬天拿出來能賺錢嗎。對，這不是西瓜的嗎，你說你是做期貨的。
很多人為了脫離光棍生活，很多人都是想方設法的去找老婆，找女朋友，於是中國就有了那麼多的婚戀節目，同意的都是一對女嘉賓，長得都可漂亮了。然後一個一個男嘉賓去上節目。這種節目，大家不要相信，基本上除了《百里挑一》跟《誰能百里挑一》之外都是假的。有的時候很多人沒辦法，病急亂投醫，比如說我的好朋友建國，他那會沒有女朋友很苦惱，他就把全中國所有衛士的婚戀節目都上了，而且每次去上節目台詞就只有一句話，因為他只要一出現，燈就全滅了。他就只有那一句詞，感謝節目組給我機會，謝謝。
後來我們就勸他，你得從虛擬中走出來，不要相信那些電視節目，你總要在現實中交個女朋友吧。功夫不負有心人，他還是在現實中結識了一個女生，在一起總是聊天，發發，網上聊一聊，大概過了有幾個月吧，終於有一天去女生家了。去女生家裡以後，剛開始一切進行得特別順利，就在最關鍵的時刻，女生說了句話，你等一下，我的先把燈關上。燈一關，建國條件反射的，感謝節目組給我機會，謝謝。這不是毀人嘛，是不是一般正常人會幹嘛。這位大哥，如果女生關燈你怎麼辦，節目組給你機會你都不珍惜。.
皮鞋四俠-明膠，牛奶，果凍，膠囊
王建國:我被狗咬了，我是不是能變狗俠，你是狂犬病。
傳小紙條，被老師看見，老師是那小女孩她媽
親愛的地震火山只要有你在都不可怕，因為你更可怕
掏出一根煙，沖著火山喊，給爺點上
從炒股第一天起，我的輩份就下降了，碰到誰問，股票怎麼樣:跌。
工作每個人都有優勢，但是都討厭一個人叫領導。
上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。
每次地鐵一開門都掉下幾個人來。我決定上班帶一盆仙人掌，然後下地鐵時看，怎麼是蘆薈啊。
你就像F11一樣，一直都在那兒，就是不知道干什麼用的。你說我像F4也好啊。
在機場一個問我，哥們你有打火機嗎，我說有，給你。哦，一次性的，我也有zippo。
有這樣一個打火機，你就期望別人來借火。
我要告訴他我是雷鋒的弟弟:雷弟。i am leifeng's brother leidi. You are lady?
喂，你免貴姓啥?
看見別人倒下不去扶的人，將來自己倒下一定沒人扶。
書到用時方恨少，不墊鞋墊要擱腳。
碰到計程車司機打劫:特二青年:你干什麼都可以，你能不能先把計價器停掉
7. 宏之寶檢車周六上班嗎
周六可以檢車
8. 負債幾十萬，如何翻身
1、將財產盤好了先還債
如果你手頭上有房產或者其他的投資，這些盈利不高的話，不妨先盤出去，然後把得回來的資金都先拿去還債。如果欠債太多，太久，產生的利息也是很高的。因此，能先還多少就還多少。起碼解壓了你的一部分債務，讓你未來的日子分期還債時可以稍微輕松一點。
2、找一份工作踏實幹下去
欠債的人一定要靜得下心來踏實工作，踏實工作可能收入不會太高，但是起碼可以讓你目前能夠維持必要的生活開支，而且還有部分盈餘去慢慢還債。如果你心氣太高，這也不肯干，那也看不上眼的話，還債只能是一句空喊的口號，對現實還真的是一點幫助都沒有哦。
3、看是否有朋友能幫帶著做生意
欠債還錢，雖然可以找朋友幫助，但是直接借錢還是比較困難的，此時若你有做生意的朋友，不妨請其捎帶你一下，這樣的幫助只是舉手之勞，相信很多人都是願意幫忙的，比純粹找借錢要好得多。所以如果你肯踏實苦乾的話，還是可以找朋友幫忙，盡快度過難關的。
4、注意做好節流工作
一個家庭的開支都是有限的，如果想要做到開源，就必須先要做好節流的工作。此時你應當制定一份比較好的省錢攻略，把往常一些不必要的開支給去掉，就留下一些剛需的開支就可以了。規劃好自己的生活開支，其實也是可以省掉一筆不小的金額，雖然對於巨大的負債來說，只是杯水車薪，但是聊勝於無。相信在不久的將來，你還是會有翻身的機會的。
5、發揮自己的一技之長
如果你有一技之長的話，可千萬要時刻尋找好的機會來好好發展一下。若是你的技能能很好的幫助你提升收入，也是一個不錯的進項嘛。如果工作上能用得上你的技能，就千萬別吝嗇了；如果工作用不上，也要在業余的時間盡量使用上，可外出兼職之類，這也是一個增加收入的好途徑嘛。
6、不做高風險的投資
有的人好高騖遠，不願意低就，而心理又時常存在僥幸心理，所以對於一些高風險高投資的「項目」非常感興趣。其實我們要明白，目前的我們負債累累，已經不再適合去做這個高風險的投資了，比如說炒股票、賭博等，如果我們深陷進去的話，說不定某天負債更多。我們目前要緊做的事情就是先將以前的欠債還上，可千萬不要再讓自己身陷欠新債的泥淖中去哦。
9. 我是一個女生，17歲。我爸的朋友加了我的微信（女的），然後一直和我聊天，還問我我媽看到我們的聊天
死胖子王建國，賴寶，蛋蛋
放鞭炮就是驅趕對未來未知的恐懼，比如結婚時就要放。
現在網上有租男女朋友的，父母怎麼識別真假男女朋友呢，在飯桌上問他，我們家孩子的傳染病沒傳給你吧?說沒事的是假的，一下跳起來的是真的。
明星去演叫客串，你們去演叫跑龍套。
女神說:我鋼琴十級，單簧管六級，英語八級，你有什麼特長，王建國想半天:我魔獸世界六十多級。
老婆總會問我:老公咱家衣櫃里總是少件衣服呢?是啊:你總裙子呢。
她說:再我就剁手，完於是就在微博上發，剁手剁手。你倒是剁啊,淘寶上難道沒有刀的嗎?
我結婚時場景是這樣的:司儀問:今後無論感冒，鬧肚子，不想陪你玩，不想陪你看球，你願意和她結婚嗎?我真的想了五分鍾。 接著問:wzj當你貧窮沒子沒工作，你願意放她一條生路嗎?這傢伙是她前男友。
每個人朋友圈裡都有一個二貨，我審視了一下自己的朋友圈子，發現打破了這個規律，為什麼每個都是二貨呢!
再問你一遍，服不服。就不扶!好，你小子真行，不扶我自己站起來。
夫婦兩人唯一不需要爭的就是誰生孩子。
芮老師
有一部美國動畫片變形金剛，那回吃冰棍吃出一個螺絲，問這是什麼，答:變形金剛版。說:到底是什麼。答:擎天柱的舍利子。.
少吃泡菜，會致癌，這就是為什麼韓國劇里兩個人剛在一起就得癌，有人認為是狗血，其實不是，是泡菜。
天天我穿一身名牌在那種高級拿杯星巴克那種生活太傻。明明對方就有一個特別土的中文名字，非得叫他英文名
說實在的，中國文化實在是博大精深，我們從小就會學到很多很裝而且非常有用的東西，叫做成語。什麼大丈夫何患無妻，童叟無欺，遙遙無期。說明呢，何患，童叟和遙遙都是光棍，因為他們無妻。是吧，這說明我們中國從很早開始就有過這個節的習慣，叫做光棍節。
其實光棍不光是男生，有些女生，現在叫什麼女光棍，是吧。我碰到一個小姑娘就是女光棍，實在是沒有人要，最後沒辦法， 我就勸她，我說不行，你就去信教吧。為什麼呀?你信教之後呢你就有主了。
這就是作為一個已婚人士，我一直認為光棍節這個節日的設置是沒有道理的，因為在我眼裡面光棍們天天都在過節，憑什麼讓他們還弄一個光棍節，沒有道理
為什麼好多有女朋友或者已婚人士在外面會假裝單身，這個時候分辨這些人是不是假單身有一個方法。因為大家現在吃飯一定都會玩的，是吧，真正的光棍是刷微博的，有女朋友的是玩的
今天父親節的時候，我說正好在上海工作，回不了背景，我說給我爸打個吧，祝他一下父親節快樂。，爸，父親節快樂。我爸說，你也是。我說爸，父親節快樂，就是父親過節，父親快樂。是，你，不是父親，你今年有希望嗎?沒希望，明年有希望嗎?也沒希望。後年呢?嘿嘿嘿嘿….。那我還快樂個屁。
我的好朋友蛋蛋，有一年十一他回家，坐火車回到家之後，進門第一件事，他爸媽耷拉著臉，又是一個人回來的，進屋吧，吃飯吃飯。吃著飯，他爸在那說，我告訴你啊，咱么老蛋家指著你傳宗接代，你如果明年十一還是一個人，就別回來了，知道嗎，不許進這屋。李蛋哭著就走了，一年很快就過去了，又到十一了，這可怎麼辦，沒有女朋友啊，於是呢就找到了他的一個好朋友叫王建國。建國，跟你商量個事，你今年十一回老家嗎?不回啊，今年我生日在過了。建國，十一生日。別在過了唄，十一正是秋天，我們內蒙羊肉最肥的時候，跟我回內蒙給你過生日去好不好。建國一聽有吃的，那還能不好，那你能報銷來回車票錢嗎?沒問題，走吧，於是李蛋就帶著建國回了家。然後假期很快結束了，他們倆准備回，臨走之前，李蛋他爸拉著李蛋的手，語重心長的說，孩啊，爸媽不逼你了，明年要是一個人回來就一個人回來吧，千萬別再帶他來了，把咱家羊都吃沒了。
我原來單身的時候，不在，然後我再外地工作，那個時候家裡從星期一到星期日，分工給你打做工作。小健，最近在上海怎麼樣，交女朋友沒有，我跟你說，在上海找一個也挺好的，沒關系的，我們家裡都沒什麼意見。我說是，大姑，掛了，正開會呢，掛了。第二天，喂。小健，怎麼樣，上海怎麼樣。二姑二姑掛了吧，正上班呢。來回天天這么給你打，後來實在沒辦法了，我說怎麼辦，我得騙騙他們，我就說我有女朋友。有女朋友，帶回讓我們看看吧。不行，人家在這邊也有工作，很忙。那怎麼辦。這樣，我給你們寄點照片回去，你們先解解饞吧，好吧。那我上哪兒弄漂亮姑娘的照片呢，電腦裡面有。於是呢，我就把我電腦裡面的漂亮姑娘的照片給我爸他們，我幾個姑，給他們寄，他們看見可高興。但是呢，很快他們就產生懷疑了。要說還是我大爺是最有智慧的一個老人，給我打，小健，你老給我們寄照片，這個姑娘是不是工作不太穩定。你怎麼看出工作不太穩定。你看你寄得照片，上個月她還當老師，這個月怎麼當護士了。這也是沒有辦法的事。不過好在用這一招還是拖了很久很久。今天我有了自己的節目，我已經算是一個名人了吧，在這里我必須通過這個節目，向遠在日本的新野小姐鄭重的道謝。
其實一個人單身太久，就會變得非常的寂寞，一種幽怨之氣油然而生。有一次去紹興，你們知道紹興那兒有一種女兒紅，是從女兒出生就弄一壇子，那個紹興黃，埋在地裡面，埋在酒窖裡面。等女兒出嫁那天，18年拿出來。那次去紹興也是當地接待，來來，王老師，嘗嘗我們紹興女兒紅。不是普通嗎，這有什麼的。級別不一樣。我一看，女兒紅，這是普通的18年的，緊接著看到一個SOP，這就是30年的了，最最可怕的看到一個XO。這女的有多悲劇，50年也沒嫁出去，最後端上一個鎮店之寶，來嘗嘗這個吧。這是什麼。這是百年陳釀。
單身的時候會感覺自己人生非常悲劇，比如說，婚禮。到那去以後，你坐在那，你不覺得心裡特別難受嗎，看見別人都是一對一對來的，交的是同樣的份子錢，你不覺得非常悲劇嗎。後來我意識到這點之後，再有婚禮，人家找我，我就會拿起本，找一個多年沒的女性，給她打個過去。喂，最近忙什麼呢，我請你吃個飯吧。參加了那麼多婚禮之後，每次都花那麼多份子錢，然後你吃也吃不回來，直到有一天去了一個婚禮，隨份子也大概平時那種五百一千，就這么隨。進去之後發現那這頓飯完全不一樣，在一個非常豪華的酒店裡面，香格里拉這樣的。進去之後發現鮑參翅肚，山中走獸雲中雁，陸地牛羊海底鮮，猴頭燕窩鯊魚翅，熊掌干貝鹿尾尖。什麼都有，我的天哪。哎呀，吃吧，吃完以後特別開心，最後臨走的時候，拉著新郎的手說，哥們，你這頓飯菜太過硬了，下次你結婚還的叫我，知道吧。
除了來自於父母的壓力之外，其實你身邊還有很，多非常討厭的人，這些人叫朋友，他們也會你，是吧。比如說有一個朋友多年不見，突然有一天帶著老公和孩子出現在你的面前，遠處大老遠的叫你，王自健。你一下，小花，你好。一陣寒暄之後，還一個人呢，還單著呢，咱么都快三十的人了還單著，那哪成，還沒對象，工作太忙吧。你看我，這是我老公，這是我們家孩子，可愛嗎，來孩子，叫叔叔。你說這個時候你有多尷尬，你怎麼辦，這個時候當然的用一些有技巧的方法去報復她，但是你不能直說，直說就沒意思了，而且很容易打起來，你必須說出一句，她根本跳不出毛病的話，但是她和她老公聽了都很難受，是吧。孩子抱過來，來，叫叔叔叫叔叔。我直接把孩子接過來，你看孩子長得真漂亮，長得真像他爸，然後看她老公，你覺得呢。這句話一點毛病都沒有，是吧，但是他們倆回去肯定。。。哈哈哈哈哈哈哈。。。
其實光棍也沒什麼不好的，有的時候有老婆的人，有女朋友的人很羨慕光棍的那種，於是乎，他們就聽說了一個傳言，上微博秀恩愛分得快。
有時候光棍是很讓人羨慕的一件事，比如說我的朋友蛋蛋，光棍了那麼久，最後自己很苦悶，我可怎麼辦，太苦悶了。有一天自己實在是不行了，就去山裡面找了個廟，去那求佛祖保佑賜他個女朋友。這事多荒誕，求佛祖保佑，賜他個女朋友。到那廟里，往地下一跪，雙手合十，虔誠的看著佛祖，當然你也不知道他看沒看。想起自己這么多年的光棍生活，眼角慢慢的滲出淚水。和尚看了很感動，這個小夥子一定是大徹大悟，過來就勸他，阿彌陀佛，施主，你是來我們廟打算出家嗎。不是，我是來找女朋友的。什麼，有上廟里找女朋友的嗎。不是，你不懂，我是來求求佛祖，因為我一直單身，沒有老婆，所以我想許個願，看能不能求個姻緣，有個老婆什麼的。和尚當時聽完了後，眼神突然黯淡了一下，是這樣，年輕人，你看你是因為沒有老婆才來廟里，我是因為有老婆才來的。
當你沒有女朋友的時候，你是一個人，逍遙自在，想幹嘛幹嘛的。一天，你有女朋友了，或者你結婚了，你就突然發現這個世界全改變了。你去看電影，要兩張票，兩份飲料，兩份爆米花，這還算了，你出門要背兩個包，其中一個還是女包。逢年過節你需要看兩個媽，而且給她媽的禮物要比給你媽的禮物貴，不合理吧，心裡難受吧。最關鍵，這件事情我至今都想吐槽，我真的受不了，兩個人一起出去逛街或者外出，上洗手間，你不能上完了就走，你必須背著個坤包，像個變態一樣在女廁所門口等她。
我的好朋友賴寶，光棍節這天就了好多光棍節的節日用品。防浪噴霧劑，求姻緣的小本，桃花水晶，了好多這些東西，然後說我發筆財，我光棍節，我出去。我上哪呢，我的找個光棍多的地方。跟我們打聽，自建，建國，蛋蛋，你說什麼地方光棍最多。我們仨忙著寫稿，誰理他，光棍，廟里最多。有道理啊，他就去這些光棍節用品去了，反正過了幾天，我們是在找到他的，渾身粉碎性骨折，在那吊著。我說你這怎麼了，上廟里這個也不至於讓人打成這樣。你不知道，我去了少林寺。
我認識的幾個男光棍，他們每年情人節跑到各個超里，所有的巧克力都捏碎。在超里弄一個針，扎那些橡膠用品。後來光棍節，他們覺得自己翻身了，這是我們的節日了，我們要出來干更加光榮的事，叫做拆散情侶，他們也是編譯出來，而且以女生居多。那天我就在路這兒，電視台門口，有個女生把我認出來，你是王自健嗎，能跟我照張相嗎。我么倆正聊天呢，正說著呢，突然沖過來一個女生，一推我，然後直接就哭了，演技好的一塌糊塗，哭了，親愛的，她是誰。普通觀眾，還能是誰。
我來上海，在上海一個咖啡屋，約了個姑娘談談工作，因為老婆在，是吧。在那沖杯換盞喝咖啡呢，我老婆也不知道，她有第六感還是怎麼，她直接坐飛機就來上海了，也不知道怎麼找到我，推門就進咖啡館了，直接一推我，親愛的，她是誰。我怎麼解釋，這就是個普通觀眾。我看她長得像你們長江商學院的同學。
我有一個朋友，他家是西瓜的，西瓜沒什麼，而且他西瓜很賺錢，它是怎麼弄得，家裡有一個大菜窖，每年夏天結的西瓜，擱到菜窖里儲存到冬天再拿出來，就會翻幾倍的價錢，但是他就是不會跟別人說。每次一有女生問，你家做什麼的。我們家西瓜的。當時檔次就有點low了，是吧。但是他很困擾，他就問我，自建，怎麼辦。我說你也不是沒有錢，你家裡這么好，這樣，你不是，怎麼說，你說西瓜的，這肯定不行。你不是說有個菜窖嗎，夏天的西瓜拿回來存進去，然後冬天拿出來能賺錢嗎。對，這不是西瓜的嗎，你說你是做期貨的。
很多人為了脫離光棍生活，很多人都是想方設法的去找老婆，找女朋友，於是中國就有了那麼多的婚戀節目，同意的都是一對女嘉賓，長得都可漂亮了。然後一個一個男嘉賓去上節目。這種節目，大家不要相信，基本上除了《百里挑一》跟《誰能百里挑一》之外都是假的。有的時候很多人沒辦法，病急亂投醫，比如說我的好朋友建國，他那會沒有女朋友很苦惱，他就把全中國所有衛士的婚戀節目都上了，而且每次去上節目台詞就只有一句話，因為他只要一出現，燈就全滅了。他就只有那一句詞，感謝節目組給我機會，謝謝。
後來我們就勸他，你得從虛擬中走出來，不要相信那些電視節目，你總要在現實中交個女朋友吧。功夫不負有心人，他還是在現實中結識了一個女生，在一起總是聊天，發發，網上聊一聊，大概過了有幾個月吧，終於有一天去女生家了。去女生家裡以後，剛開始一切進行得特別順利，就在最關鍵的時刻，女生說了句話，你等一下，我的先把燈關上。燈一關，建國條件反射的，感謝節目組給我機會，謝謝。這不是毀人嘛，是不是一般正常人會幹嘛。這位大哥，如果女生關燈你怎麼辦，節目組給你機會你都不珍惜。.
皮鞋四俠-明膠，牛奶，果凍，膠囊
王建國:我被狗咬了，我是不是能變狗俠，你是狂犬病。
傳小紙條，被老師看見，老師是那小女孩她媽
親愛的地震火山只要有你在都不可怕，因為你更可怕
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從炒股第一天起，我的輩份就下降了，碰到誰問，股票怎麼樣:跌。
工作每個人都有優勢，但是都討厭一個人叫領導。
上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。
每次地鐵一開門都掉下幾個人來。我決定上班帶一盆仙人掌，然後下地鐵時看，怎麼是蘆薈啊。
你就像F11一樣，一直都在那兒，就是不知道干什麼用的。你說我像F4也好啊。
在機場一個問我，哥們你有打火機嗎，我說有，給你。哦，一次性的，我也有zippo。
有這樣一個打火機，你就期望別人來借火。
我要告訴他我是雷鋒的弟弟:雷弟。i am leifeng's brother leidi. You are lady?
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看見別人倒下不去扶的人，將來自己倒下一定沒人扶。
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