⑴ 我刚刚找到一份工作，公司就是利用QQ找到股民，然后和公司里面的人唱双簧，营造一种好像这个股票非常赚
从法律角度，是不违法的，但是失德（这类公司应该做不大）
⑵ 大兵的双簧<<如此夫妻>>的台词
甲：朋友们晚上好！乙：朋友们发财啦！甲：听，多热烈的掌声。乙：看，多和谐的气氛。甲：不错，现在倡导建设和谐社会。乙：对构建和谐社会，甲：国家和谐。乙：繁荣昌盛，国富民强。甲：社会和谐。乙：文明进步。甲：家庭和谐。乙：家和万事兴。甲：夫妻和谐。乙：恩恩爱爱，幸福绵绵。甲：可有的个别夫妻关系并不是这样和谐乙：怎样甲：而是恩恩怨怨，战火连连。乙：此话怎讲。甲：你注意到没有，现在人民生活水平提高了，精神和物质生活水平也丰富了，但夫妻和谐的要求指标也越来越高了。乙：何以见得。甲：无论是富裕的和不够富裕的夫妻和谐关系都比较麻烦。乙：什么麻烦。甲：我总结有二点。乙：那二点。甲：有钱人夫妻——爱防备。没钱人的夫妻——爱攀比。乙：有这种现象。甲：我邻居就住着这么一对夫妇，男的姓牛，叫牛头，凑巧牛年生属牛的，女的姓马，叫马面，凑巧马年生属马。乙：牛头马面，凑到一块。甲：小两口家庭生活一般般，经常因家庭锁事吵嘴，三天一小吵五天一大吵，特别是看见别人买东西，那就寅到卯发。乙：不会吧。甲：上个月我公司小王买了一套新房子。乙：人家买新房应当祝贺呀。甲：二口子在家吵起来了，<学>牛头，看看人家男人多有本事，新房子几十万要买就买，我要是嫁给这样的老公死了都会些些笑（方言）。乙：嗨…………吵上了。甲：上星期开美容店的李小姐，买了一辆皇冠小骄车。乙：好事呀。甲：两人又吵起来了，<学>马面，看看人家女人多有能耐，几十万元的小车要买就开回家了，我要是娶个这样的老婆，我死了都会呱呱叫。乙：这是吵的什么嘴。甲：你说这样的夫妻关系能和谐吗。乙：不能和谐。甲：既然是夫妻吗，就要同舟共济，志同道合。乙：对，别人买得起新房子，我们为什么买不起，别人买得起小汽车，我们为什么买不起，别人赚那么多钱，我们为什么赚不到钱。要总结教训，找原因。甲：原因是找到了。乙：原因找到了好呀，那就干呗。甲：找是找到了，可是找错了门。乙：找什么啦。甲：找了个算命先生。乙：糟了，找算命先生，肯定没有好事。甲：好事肯定没有，好戏肯定有。乙：什么好戏，给大伙展示、展示。甲：好，我演老婆，你演老公。乙：行，开始吧。甲：<模拟>哼、哼哼、我终于找到了穷的根源、哼、我终于找到了穷的罪魁祸首。乙：<莫名其妙>你哼、哼哈个啥呀。甲：哼，对牛弹琴是不是。乙：你唠叨啥呀。甲：哼、怪不得这些年我们两个总是牛头不对马嘴，怪不得我们两个总是牛马不相干。乙：你胡说什么。甲：哼哼、我上午找了算命的说我们牛马相冲相克，八字不合…………乙：哎哟，听算命的瞎说什么呢。甲：哼哼、我捉摸半天，还是那么一回事，凡沾牛字没有什么好事，你听，老牛拖破车——懒，牛头马面一丑，老牛吃嫩草——色，牛鬼蛇神——坏，当初你吹牛皮骗我，把我一朵鲜花插在牛粪上。乙：你马也没有什么好兆头，马不停蹄——白忙，马翻人仰——失败，马失前蹄——倒霉，马吃夜草——横财，马蜂窜，马后炮，马屁精，马桶，马大哈。甲：最倒霉的是那天炒股票，我进去的时间是牛市，你牛一踏进门就变成了熊市，看倒霉不倒霉。乙：唉，这些都挨得上吗，哪能要是属鼠和属狗的结婚呢。甲：那是狗捉老鼠——有劳无功。乙：那要是属鸡的和属狗的结婚呢。甲：那就是鸡犬不宁了。乙：嗨，那有这荒唐的事。甲：这就是不富裕夫妻的烦恼，老公怨老婆，老婆怨老公现象。乙：那有钱人的夫妻又有什么烦恼呢。甲：那危险性就更大了。乙：有什么危险。甲：有这么一句话说，男人有钱就变坏，就这么一句话，把全世界所以女同志给搞恐怖了，弄得女同胞吃饭饭不香，睡觉睡不安。乙：没那么严重。甲：你想想夫妻两人，艰苦创业，好不容易创建了一完整的家，有房子，有小轿车、有存款了、吃得好、穿得好、幸福来之不易。乙：对、得好好珍惜。甲：就这么一句话，我老婆一天要念八遍，对我是格外关心体贴。乙：好呀，怎么个关心，体贴。甲：出门三不准，进门三检查。乙：还订下了制度，说来听听。甲：不准喝酒。乙：对，怕你伤身体。甲：不准进娱乐场所。乙：怕你染上不良习惯。甲：不准和女人说话。乙：那是够关心的，那进门三检查呢。甲：一问、二闻、三看。乙：还有程序，问啥。甲：你今天干了些啥，和什么人在一起，中午在那吃饭，上没有上厕所，进的是男厕还是女厕。乙：嗨，上厕所都要管，那闻呢。甲：闻你身上有没有女人味，闻你的脚有没有臭气。乙：脚臭她肯定不喜欢。甲：错了，脚越臭她越喜欢。乙：不会吧。甲：有臭气证明你没去桑拿，没去洗脚城。乙：嗨……那看呢。甲：看手机呀，看通话记录，通话时间，看短信，看什么人发的。乙：看出问题没有。甲：凑巧，我公司小杨子买房，叫我给她参谋、参谋。乙：那没有啥呀。甲：那天回家老婆看短信急了。短信是这么写的王哥，那事考虑好没有，赶紧打定主意，过二天就要办手续，扬二妞。乙：是有点蒙珑。甲：老婆看火了，（学）嚯，你还养起二奶啦，还准备过几天办手续。乙：那你赶紧解释呀。甲：她叫扬二妞，老婆一急把它念成“养二奶”（学）你们都准备办手续了，还要骗我，明明写着杨二奶。乙：说不清楚了吧。甲：刚好小扬打电话来啦。乙：接吧。甲：为了消除老婆的误会，我说手机没有，叫他打电话，想借此机会消除老婆的误会。乙：应该这样。甲：小扬打电话来了，我按免提。乙：（学）王哥，那事我搞定了，别墅总价600万，装修200万，合同都签定了。甲：（惊讶）哎呀，一听上千万，我傻哪，可我老婆笑啦。乙：她笑啥。甲：高兴啦，说出了一句真心话。乙：什么话。甲：人家是千万的富婆你养不起，我放心啦。乙：果真见效，把老婆的猜疑消除了。甲：总算相安无事了。乙：渡过了危险期。甲：可第二天早上才三点钟，把我打醒。乙：又什么事。甲：（学）起来，起来，我纳闷了一夜，还是有问题。乙：什么问题。甲：（学）你养不起她，她可养得起你呀。乙：嗨…………………………
⑶ 双簧大戏。 猜三个数字
双簧大戏。 猜三个数字——答案：287。
巧言如簧
【拼音】： qiǎo yán rú huáng
【解释】： 形容花言巧语，能说会道。
【出处】： 《诗经·小雅·巧言》：“巧言如簧，颜之厚矣。”
【举例造句】： 你这无耻的谰言，你这巧言如簧的挑拨离间，亏你还戴着一个人的面孔。 ★郭沫若《屈原》第四幕
【拼音代码】： qyrh
【近义词】：巧舌如簧
【用法】： 作谓语、定语、状语；形容能说会道
⑷ 急求奇志大兵双簧《急脾气和慢脾气》的准确台词!
《急脾气和慢脾气》台词
奇志：有想成双配对的青年男女都可以上来，我们给你电视速配一回。这叫做有缘千里来相配......
大兵：无缘上来也白费。
奇志：男配女，女配男，男女老少都好玩。
大兵：你也配，我也配，大家一起调口味。
奇志：愿各位上来的嘉宾速配成功，恩恩爱爱，白头偕老。你是我的心，我是你的肝，你是我生命的四分之三。
大兵：我们的口号是：玫瑰玫瑰我爱你......
合：就像老鼠爱大米。
奇志：电视上都是这么发作的。
大兵：有没有自告奋勇的？
奇志：有吗？
大兵：可能大家不好意思。我们这样，我们两个先抛砖引玉。
奇志：给大家演示一下。
大兵：我现在就是今天的男嘉宾，我的名字叫做：艾着急。
奇志：那我就是今天的女嘉宾，我的名字叫：杨小曼。
大兵：难怪她这么大岁数还配不出去。你想哪个女同志要长得这个样子，这一辈子都比较困难。
奇志：就是这个意思。
大兵：你为什么要叫做杨小曼呢？
奇志：因为我的脾气特别地慢。
大兵：太凑巧了。我的脾气好比是一个鞭炮，点燃了就要炸。杨小曼，不知道你平时最喜欢什么？
奇志：我业余时间最喜欢的就是京剧。
大兵：为什么？
奇志：有时候一个字，能唱半个小时。下面我展现一下我的艺术才华。我用京剧道白拨打一段火警电话。希望对面的男嘉宾能够喜欢。（念白）
大兵：这是个什么品种的鸟叫。
奇志：（念白）消防队吗？
大兵：对。怎么了？
奇志：哎呀，大事不好了。
大兵：出什么事了？
奇志：我的家起火了。苦啊......(拉长）
大兵：等一下再过瘾。先告诉我你们家住在哪里，我好来救火。
奇志：（念）我的家嘛，唉，说来话长啊。
大兵：长话短说。一句话，我急不得。住在哪里？
奇志：（念）我的家嘛，就住在井里。
大兵：你住在井里。你是个蛤蟆。
奇志：你是个癞蛤蟆。
大兵：你说你住井里。
奇志：（念）我的家就住在王府井的一条胡同里，简称井里。
大兵：没必要简称，直接说是哪一条胡同。
奇志：从左面数，第21条巷子。
大兵：21条胡同。我从右面数
奇志：从右面数，就是第47条胡同了。
大兵：听起来脑壳都晕。你直接说你们家门口有什么标志，我自己找。
奇志：我们家对面有一座大酒店。
大兵：唉，这个好找。
奇志：去年已被大火（唱）烧光了。（念）苦啊。
大兵：停！等于没讲。还有别的标志没有？
奇志：想起来了。我们家旁边还有一个炸油条的老头。
大兵：我找到这个老头也行。
奇志：已被大火吓跑了。
大兵：等我找到你们家，那隔壁都烧完了。我跟你不一样。我是个急脾气。
奇志：急脾气。
大兵：平时我最喜欢唱歌了。下面我为对面的女嘉宾唱一首大合唱。
奇志：一个人唱大合唱。
大兵：我就这个脾气。我可以把250首歌合在一块唱。
奇志：唱吧。
大兵：（唱）日落西山红霞飞，战士打靶把营归，把营归__左手一只鸡，右手一只鸭，身上还背着一个胖娃娃呀__一棵呀小白杨，长在哨所旁__啦啦啦，啦啦啦，我是卖报的小行家，不等天明去等派报，一边走，一边叫__Go!Go!Go!Ale!Ale!Ale!__Time and time again,you ask me,问我到底爱不爱你__明天我要嫁给你了，后天我要当了爸爸，后天的后天我又变成了爸爸的爸爸......
奇志：停！（念）你是急脾气，我是慢脾气，这怎么能过在一起呀。（大兵还在唱）行了，你吃什么了，你这嗓子。
大兵：吃了榨菜了。
奇志：吃炸药了你这是。
大兵：虽然我们脾气不一样，关键在于你是否了解爱情的真谛。
奇志：这话我爱听。我觉得吧，爱情就是炒股票，不能光想着占它便宜，还得小心被它套住。
大兵：那我跟你不一样。我是个急脾气。我认为爱情就是打麻将，差不多你就和了算了。晚一步就会点炮。
奇志：我觉得吧，爱情不能性急，我的爱情应该是中国古典小说，中国人最讲究情调。我的第一本书应该是《眉目传情》，第二本书是《隔海相望》，第三本书就是《鸿雁传书》，第四本书就是《我的那个他不幸去世了》。第五本书就是《从头再来》，第六本书就是《又找了一个》，第七本书......
大兵：我跟你不一样。我认为我们的爱情应该是一部现代爱情小说。第一页就是拜堂成亲，第二页我们儿子出国留学了，第三页四世同堂，第四页人鬼情未了。
大兵：我这辈子就来几下痛快的就行了。
奇志：对面的男嘉宾，我想对你提个问题。
大兵：好，你快点讲。
奇志：这个问题......你可以回答，也可以不回答。你想好了再回答，没想好你千万别回答。你不着急吧。没想好你乱回答，容易惹出事来。你真的不急吧。
大兵：我快要吐血了。
奇志：你这么一着急，我还是不讲算了。
大兵：你不讲我讲。对面的女嘉宾，首先，我问你最后一个问题。
奇志：最后一个问题？
大兵：我们两个什么时候结婚？说句痛快话。
奇志：咱们俩这速配不到几分钟，当着这么多的人面，你就说到结婚，真是羞死人了。
大兵：这杨小曼一看就得过病的。
奇志：我跟你说人家根本没......跑什么你，回来你。
大兵：你离我远点。你突然站到我后面，我没有安全感。
奇志：我的意思是问你，咱们有了小孩该怎么办？
大兵：她这个事比我还性急。这还用考虑吗，我早就计划好了。从你怀孕第一天开始，我就对他进行严格的胎教。从小学到大学的课程一次性教完。我让他戴着博士帽，直接举着文凭就出来了。我们生一个世纪神童。
奇志：世纪神童倒不像，有点像千年妖精。
大兵：我宣布男女嘉宾速配成功！
奇志：这就成功了？
大兵：不成功我费这么大劲？
奇志：成功了你倒有点表示啊。
大兵：幸亏我带了。给，我送你一颗红枣，祝我们两个早得贵子。
奇志：那我送你个碗，晚婚晚育。
大兵：我送你一把伞，为你遮风避雨。
奇志：那我送你盒火柴，红红火火。
大兵：我们这几样东西加在一起好听。
奇志：怎么说呢？
大兵：早晚散伙。
⑸ 仙鹤股份是双簧连股票吗
仙鹤股份的主营业务唔记得是造纸，再说这些都是热门概念？有的话公司会出公告。
⑹ 最搞笑的英文单词 脑筋急转弯
the most funny word
⑺ 元旦节目 双簧
『球迷一家』 [中国足坛]赵本山买球（小品）
作者：黄老邪的blog 提交日期：2005-12-13 09:46:00
赵本山闭门谢客，专心修改《马大帅3》剧本，这时有人敲门。
赵本山：谁呀，我现在不会客。
范伟：老赵，是我，彪子。
赵本山：你来得瑟啥，不知道我忙啊，等会儿！
范伟和张曙光走进房间。
范伟：这是我小舅子，辽足执行董事，老赵你不是想教育他吗，曙光，叫赵哥。
赵本山：你好，我一直想找你唠唠，你们辽足啥玩意儿，整一场输一场，把我这老脸丢完了，你是不是跟你姐夫一样，干啥啥不行吃啥啥不剩？
范伟：我不就是吃纯肉馅饺子不剩嘛，吃别的哪至于，别当着我小舅子面苛碜我。不过曙光，你真得听赵哥话，好好整，让辽足冲出东北走向全国。
张曙光：是，我正整着呢，就是场面上事儿太缠身子，没空管队伍，这不想买几个国际巨星，大小罗纳尔多啥的加盟嘛。
范伟：那还说啥呀，罗大耳朵老厉害啦，那年来咱铁岭，那球踢得杠杠地。
赵本山：啥玩意儿就杠杠地？啥前儿来铁岭了？人家是阿根廷球王，你说的是罗小耳朵，那个黑人。
张曙光心里直骂：一对儿棒槌。
赵本山：他俩答应啦？
张曙光：本来没问题了，自打辽足转让股份的消息让地球人全知道后，找我买股票的人太多，球队的事儿又顾不上啦，等资本运作后再说吧。
范伟：足球这玩意儿吧，改成中超后，就这么几个俱乐部，多少大老板都惦记，狼多肉少。老赵，原始股你知道吧？
赵本山：知道，一块变十块，上市就抛掉，谁接谁上吊。
范伟：你管他谁接干啥，现在中超的俱乐部比原始股强老鼻子啦，曙光他们打算上美国“打死夹克”呢，让美国人上吊去，到时候辽足的大股东，比那个世界首富“瘪尔盖死”还牛，那家伙，杠杠地。
张曙光：姐夫，你这嘴咋没把门儿的呢，这些事儿不能到处嘞嘞。
范伟：这又不是外人，老赵啥关系，再说人家不炒股，又不缺钱，人家搞得是影视艺术。
张曙光：钱多了咬手哇？成龙整电影的吧，还不照样找省长给我写条子，要当辽足董事长。
赵本山：他当董事长？这不扯呢吗，他是财迷，那两下子不用和我比，就是比香港明星队的曾馒头都差老鼻子啦，你这是拿辽宁人民开玩笑！
范伟：可不是咋地，咱老赵是中国明星队队长，有国家队管理经验，和他比差远啦，不是~~是老赵差远啦，不是~~是成龙差远啦。
赵本山：喝酒啦？
范伟：没有，就是曙光请我桑把拿
赵本山：桑把拿就高了？
张曙光：我姐夫一着急嘴就成棉裤腰。其实我们知道你赵哥的本事，成龙论影响论经验都不是赵哥对手。这不是省长写条子了吗，我也担心他的管理水平，搞不好，辽足要够呛。
范伟：那可不咋的，他把辽足整完犊子了，又把金山扛跑了。
赵本山：就没办法啦？
张曙光：除非咱省名人当董事长。但是那些名人我都看不上，不能便宜他们。
范伟：老赵，你要是不搞文艺，这座金山就成咱哥们儿的了，到时候，你拍《马大帅6》都没人拦你。
赵本山：我倒不想图什么原始股，就是眼看着辽足掉坑里不伸把手，太不仗义啦，怎么也得管一管~~美国上市是啥时候？
张曙光：计划是两年内，不过这事儿绝对保密，否则就泡汤了。
赵本山：哦，辽足要是外人当董事长，还是辽足吗？成龙答应你们啥条件？
范伟：投入500万。
赵本山：美元呐？
张曙光：不是，是港币。
赵本山：哦，就这些呀，500万~~那我来干吧！
范伟：哎呀，你老赵啥时候有这实力？《马大帅3》不是还贷款吗？
赵本山：先不拍啦，把这笔钱投辽足。
张曙光：这不行，不行。
赵本山：啥不行，我是辽宁人，辽宁谁比我有名？再说我能让辽宁立码夺冠。
范伟：瞧我们老赵，就是不同凡响，这家伙，杠杠地。
张曙光：不是成绩问题，关键你跟我姐夫这关系，要是出点差儿，还以为我俩给你下套呢，这不好，给成龙吧。
赵本山：你俩给我下套？不是吹，就咱这脑细胞抠出来上秤约比你俩多二斤，这么说吧，要是有人把我忽悠迷糊，我赵本山以后不演小品啦。
范伟：曙光，你太小瞧赵哥了，别说没人有这胆量，就是有，咱赵哥不入虎穴也能淘出虎崽子。
赵本山：这话差不多，东风吹战鼓擂，赵本山怕过谁？就这么地吧，我就当你们辽足董事长啦，你说说都啥条件？
张曙光：条件其实没啥，要是成龙呢，一个月至少投500万，你赵哥干，投多投少好商量。
赵本山：500万~~一个月啊？
张曙光：是这样，今年不是欠点球员工资嘛，成绩就差点儿，其实凭咱们实力夺冠没问题，这样明年就上市啦，到时候愁的是怎么把钱花出去，人家美国股市每年给咱们几亿刀勒呐，你必须得一年花完，否则人家转年就不给钱啦。
范伟：几亿刀，咋还砍人呐？
赵本山：啥砍人呐，刀就是美元的意思，一美元一刀，别打岔。几亿刀虽然不好花，多拍几部电视剧就得了，问题是你俩打算砍我多少刀？
张曙光：赵哥开玩笑，现在咱们俱乐部每个月也就需要一百多万，主要是工资。咱们经营不好，要不咋想找能人呢，我水平不行，没威信，球员教练啥的不太好摆弄，要是你来啥也别说了，你是这些人的偶像。
赵本山：那一年也得一千多万呐，这困难点儿。
范伟：这事儿我算看明白啦，舍不得孩子套不住狼。
张曙光：没那么严重，你赵总三个月还不扭亏为盈？你多大影响力呀？你那些影迷、小品迷、二人转迷加起来几亿吧，不用都给你捧场，就算有万分之一……
赵本山：那不止。
张曙光：是呀，我就是往最少说，每次你的追星族有万分之一看咱比赛，光门票咱就够了，到时候把你的巨幅照片挂在月亮下面，观众既看到了偶像又欣赏了比赛，还不爆满。所以你最多投五百万，就控制了几亿刀勒资本，除非你赵哥号召力有水分。
范伟：咋说话呢，赵哥有水分？告诉你，这就是中国，要是搁美国，知道赵哥是谁不？谅你那点文化也猜不出来，是里根儿，就是后来傻了的总统。
赵本山：别瞎白话，啥时候傻啦，人家那是“怕心思”症，要是啥也不心思，就好人一个，你说他还心思啥呀，吃喝嫖赌抽，坑蒙拐骗偷，人家啥没干过？彪子，不是我说你，别不懂装懂，让人笑话。
张曙光：我不是怀疑赵哥的人气，有些事还是想到前头好，亲兄弟明算账呢。
赵本山：你的意思我明白了，就是我花五百万买辽足，然后看我的本事，如果今年夺冠，明年就可以上美国卖股票啦。
范伟：呵呵，赵总就是聪明，一点就透，冠军得明年吧。。
赵本山：冠军没问题，马俊仁凭王八汤得了好几个世界冠军，我的秘方比王八汤强多了，全国冠军是小菜一碟，到时候~~我的500万就变成5000万啦？
张曙光：哪能这么少，你的影响力咋也比网络的小白脸强吧，他的股票还70多刀勒呢，咱们就是和他一样，你的五百万股也合三亿多刀勒呢。
赵本山：三亿多刀~~勒？我算算，个十百千万十万百万千万万万，可不是咋地，我啥时候上班？
张曙光：省里让我明天和成龙签合同……
赵本山：啥成龙啊，我们这不是定了吗？
范伟：我说曙光你这个人，太不讲究，咋不按套路出牌呢？不是说好让赵总当董事长吗？
张曙光：不是这个意思，关键咱们这个大资本运作，省里批不批还说不好，成龙的定金都在路上了。
赵本山：不就定金嘛，我这儿刚到一百万广告费，现在就给你拿去，合同明天签。
张曙光：合同倒是现成的，是不是太急了？而且省里还不知道呢。
赵本山：啥急呀，我干啥都雷厉风行，瞧你们娘们唧唧就知道办不成大事。合同拿来，我摁手印。
范伟：瞧人家老赵就是有魄力，不怪我年年被忽悠。人比人得死，货比货得扔啊。
签合同、按手印、写支票。
张曙光：那好，赵总，我现在就去省里汇报，然后布置一下新闻发布会，星期一你走马上任。
范伟：嗯~~嗯~~这个，赵总~~
赵本山：你又咋地？
范伟：赵总，我在班子里担任什么职务哇？
赵本山：你呀，忘了这事儿啦，这样吧，还是老本行，整个大楼由你负责。
范伟：副董事长啊！
赵本山：啥副董事长，是保安兼卫生员。
张曙光：赵总逗你玩呢，分工问题回头再说，咱们先去省里。
范伟：行吧，那咱们怎么也得庆祝一下吧。
赵本山、张曙光：好好，以茶代酒，干杯。
范伟：慢、慢，我提议咱们辽足今后的口号是：“论成败，人生豪迈，大不了~~从头再来！”干杯。
出门以后，范伟哈哈大笑：这个大忽悠终于上当啦。
张曙光：姐夫，老赵说的秘方你知道吗？
范伟：嘿嘿，我眉头微微一皱，就看破了他那点小算盘。
张曙光：啥呀？
范伟凑近张曙光的耳朵：谁用谁知道！
人物：
张曙光：扮演辽足俱乐部执行董事，范伟小舅子。
范伟：扮演赵本山搭档，彪子。
赵本山：著名演员，娱乐业富豪。
⑻ 汇金为何减持银行股是配合国家队演双簧吗股市后面的发展如何，后续的操作该如何进行他们是不是在玩
难道你没看出某大手力推牛市的目的么？牛市可以让更多的公司老板减持股份套现，获得流动资金，降低银行贷款的需求和经营压力;某领导说的，牛市也是支持实体经济！这就是需要涨，涨才能发更多的股票，才能救活更多的上市企业！后市减持套现的迹象更明显，泡沫迟早要破的，就看谁跑得快！究竟现在的股票值不值这个价，老股民都懂
⑼ 股票群让你开机构账户，自己能掌控资金吗
自己不能掌控。
如果以为群里的都是客户，那就错了，这种群里除了所谓的老师或者高手，其它90%都是托，业内叫小号，就是和这些老师唱双簧，吸引关注；
最后让交会员费或者合作，而有的股民交了一年几万的会员费，在操作几只股票亏损后就不了了之，对方的目的也达到了，记得前段时间有个新闻，一个群里249个都是托，只有一个客户，结果那个客户损失了几十万，这种收入就是会员费和合作分成。
(9)双簧连股票代码扩展阅读
1，不要相信交割单
只要你看到有贴交割单的人，还收你费用，基本都是骗子居多，现在的股票交割单都可以作假，很多骗子会在当天收盘后然后选择几只股票去做交割单，最后在群里发出来，其实都是假的单子，让股民以为真实的，只要让对方截成交明细，最好是越长越好，这个是骗不了人的，就算骗子制作成交明细也需要时间，根本不可能在短期，伎俩就拆穿。
2，不要相信收盘后给的股票
这种股票都是有猫腻的，可以是盘后票，次日90%大涨，也可以是根据股票今天表现给出的票，次日也是大涨概率大，需要的是盘中的票，然后观察几日，这样也能知道实力。