❶ 人如果大量进补会怎么样
俗话说“冬天进补，开春打虎”。人们早就认识到冬季进补的重要性，合理进补即可及时补充气血津液，抵御严寒侵袭，又能使来年少生病，从而达到事半功倍之养生目的。
但拿什么来补？补什么？怎么补？自然成了人们关注的焦点。
专家表示，任何补药服用过量都有害。“补药有病治病，无病强身”的错误说法流传较多。过量进补，不但没有效果，反而会加重脾胃、肝脏负担，甚至引发消化器官功能紊乱等现象。
滥补“七宗罪”
一宗罪：越贵越补
案例：王女士特别爱面子，不久前听说邻居买回人参给家人炖服，于是她也到药房买了最好的人参给老公进补。没几天老公却出现了流鼻血、咳嗽等异常现象。
专家指点：在众多冬令补品中，人参是最常用的昂贵药物。由于产地差异、种植和加工方法不同，人参价格差别很大，但并非越贵越好。人参有温热、寒凉、平性三类。阳虚、阴虚及气虚患者需服用不同人参，盲目攀比，后患多多。
二宗罪：多多益善
案例：近段时间天气特别寒冷，吴先生的妻子特意采购来参茸类补品。谁知，几天下来老吴的肠胃老是不对，吃胃药也不管用。最后到医院检查，大夫认真询问了老吴最近的饮食情况后告诉他，问题多半就出在“补”上。
专家指点：过量进补会加重脾胃、肝脏负担。夏季人们由于吃冷饮，多有脾胃功能减弱现象，进入冬季大量进补，会骤然加重脾胃及肝脏负担，使消化器官难以承受，导致功能紊乱。如过量服用参茸类补品，还可引起腹胀，不思饮食。
三宗罪：虚实不分
案例：尽管天气寒冷，但马女士最近却老是出汗，口干舌燥，昏昏沉沉。在诊所检查属于阴虚症状。为图方便，马女士自己到药房买了补药服用，岂料后果越来越严重。到医院检查，原来补药竟然是“温阳”的。
专家指点：进补一定要先分清自身体质，中医讲辨证施补，虚者才宜进补，而且虚还分气虚、血虚、阳虚、阴虚之分，人体器官又有心虚、肺虚、肝虚、脾虚、肾虚等不同，进补前最好先咨询专业医生，对症下药。
四宗罪：进补单一
案例：天冷了，都知道吃羊肉补身子。司机小赵有空就约上朋友们到羊肉馆吃美味。结果，最近却出现了口干、嗓子疼的毛病。
专家指点：有些人喜欢按自己的口味，专服某一种补品，长此以往会影响体内营养平衡。尤其是老年人，不但各脏器功能均有不同程度减退，需要全面系统地调理，而且不同季节对保健药物和食物也有不同的需求。
五宗罪：凡补必肉
案例：几天前，一向“与肉为伍”的张大爷因心血管病住院。之前，张大爷几乎每餐都要吃点牛羊肉，他自认为这样“很滋补”。
专家指点：冬季适当食用牛羊肉进补是可以的，但不能当做家常便饭。油腻的食品不易消化吸收，肉类消化过程中的某些“副产品”，如过多的脂类、糖类等物质，又往往是心脑血管病等老年常见病和多发病的病因。
六宗罪：重进轻出
案例：平时大量进补，可这些食物代谢后产生的酸性有毒物质也多，加上很多人都不重视规律排便的重要性，以至于常常便秘。
专家指点：近年来，国内外养生保健界专家提出一种新的保健观念，即重视人体排出的“负营养”。“正营养”是指人体摄入的营养；而“负营养”是指人体废物的排出。重“进”也不能轻“出”，在“出”的方面，一是摄取荤腥油腻要适量，多食新鲜水果、蔬菜及蜂蜜、核桃、芝麻等碱性润肠之物；二是养成规律排便习惯，提倡每天早晚两次排便。
七宗罪：以药代食
案例：“给老伴买了这么多补品，怎么身体还这么弱呢？”伍婆婆很纳闷，她特别注重家人健康，常常买补品给老伴服用。钱花了不少，但效果却不明显。
专家指点：药补不如食补，重药物轻食物的做法不科学。许多食物都是好的滋补品，如多吃萝卜可健胃消食，多吃山药能补脾胃。人们日常食用的胡桃、芝麻、花生、红枣、扁豆等，其实也是进补佳品。
❷ 江中药业初肽怎样
要也都有严格的规章制度，应该都是不错的
❸ 女人多大了才不S了呢70~80岁就不S了吧
庸医趣事甲：我是一个医生，从医二十多年了，由于本人经验丰富医术精湛，治愈了无数的病人，据不完全统计，二十年来我接待了大约十万名患者，也就是说，我为大约十 万名患者解除了病痛，当然了算上死去的，可能远远不止这个数噢！乙：（上场）大夫……大夫……甲：生意来了。怎么了你这是？捂着个嘴巴，一定是牙疼吧？乙：报告大法大夫，我不是牙疼，我是嘴里痒痒。甲：噢！嘴里痒痒，不是牙疼？乙：不是牙疼。甲：知道是怎么引起的吗？乙；前天和我媳妇打架，这娘们一脚就踢我嘴里了，今天我就感觉嘴里有些痒痒。于是我就用手挠，真是不挠不知道，一挠下一跳，嘴里不但掉皮还起水泡！甲：你张开嘴我瞧瞧。乙：（张开嘴）甲：哎呀！不得了了！乙：怎么了大夫？甲：你这里长了脚气了。乙：啊！——大夫，你瞧仔细了，我这可是嘴呀！怎么会长脚气呢？甲：我问你，你老婆有脚气吧？乙：啊——有！甲：这就对了，你把你老婆惹生气了，你老婆一脚怒射就把脚气传给你了。乙：大夫，嘴里要是长了脚气，那不成了怪事了？甲：这有什么好奇怪的，昨天就有一个女的楞是长了一脚的口臭哇！比你这严重多了！乙：那肯定是我媳妇。大夫，那我该咋办呢？甲：首先你必须确定，这嘴你还打算要吗：乙：啊！——要，大夫，我估摸着将就将就还能用个二三十年，我活这么大，可全靠这张嘴了。甲：啊！还打算要？乙：要，大夫。甲：那你还大算治吗？乙：啊！——不治了大夫，只要知道是啥病，哥们死也瞑目了。甲 ：当真不治了？乙：不治我找你干嘛呀？甲：治是吧？那开点药吧？乙：大夫，那你说象我这长了脚气的嘴，该吃点什么药好呢？甲：我看就开点那个什么吧？叫什么泡腾片来着？乙：大夫，如果我没记错，那药是治妇科病的吧？甲：噢！对对对，你看你，真是久病成良医呀！乙：我再久病也没得过那种病啊！大夫。甲：那就开点脚气水吧！乙：那你说我是擦脚气水呢？是抹脚气水呢？还是泡脚气水呢？甲：哎呀！由于你的这个病灶部位的地理环境比较特殊，这样吧，你还是用点达克宁栓吧！ 乙：大夫，达克宁栓还是治妇科病的。甲：你这个人怎么这么多话，你是医生还是我是医生？乙：你是医生，可我这里不归妇科管。甲：真是罗嗦！好了，听你的了，你说当什么病治我就当什么病治好了！乙：脚气，大夫。麻烦你把我这病当脚气治行吗？甲：你说脚气就脚气？乙：放心吧大夫，我媳妇那双脚我比你清楚，开吧！甲：那就开点达克宁脚气软膏吧！先开二十盒你先吃着，吃了了再来。乙：大夫，我这人饭量小，你给我开一盒就够了，干嘛开二十盒？甲：我们做医生的也是为你们病人考虑嘛！乙：不用了，我就要一盒。甲：你这人怎么这样，我是在为你负责呀！乙：可我得为我的钱负责，就要一盒。甲：好了，别吵了，那就开十盒好了。乙；不，我就要一盒。甲：跟你说，你这病起码也要五盒。乙：就要一盒甲：五盒 乙：一盒甲：五盒乙：那算了，我上大药房买去好了。甲：好啦好啦！听你的啦！一盒，拿去！挣你点钱可真不容易。乙：谢谢大夫，那我走了。（下台）甲：你瞧瞧，不就是一个口腔溃疡吗？——啊！口腔溃疡！糟了，那个人不是什么口腔脚气呀！是溃疡！嘿嘿！（不好意思）溃疡嘛！我早就知道是溃疡，从医二十多年，能连口腔溃疡都不晓得吗？哈哈！他老婆可真够厉害，一大脚丫子踢出个口腔溃疡来！丙：（上场，角色是八十老人，一边咳嗽一边上场）咳……大夫，咳……甲：哎哟！您老人家慢点。丙：大夫，您给我开点咳嗽药吧！我实在受不了了！甲：您老不要着急慢慢说，咳嗽有多长时间了？丙： 快一周了，自己到药店买了点药也不见好。甲：看看您这位老人家，要是自己买点药就好了那还要我们这些医生干嘛？有病还是得看医生，告诉我，那些卖药的都跟你说了些什么鬼话？丙：他们说让我来找你。甲：——啊！对对对，到医生这就好办了。您今年多大岁数了？丙：八十。甲：多大？丙：八十甲：多大？丙：八十。大夫，我怀疑你连自己的耳朵都治不好。甲：我还怀疑你是黄大锤他们家亲戚呢？平时吸烟吗？丙：吸，一天一包。甲：喝酒吗？丙：喝，一天二两老白干。甲：喜欢女人吗？丙：（不好意思）喜欢！甲：这么大岁数了，还喜欢女人。吃肉吗？丙：吃，没肉没食欲。甲：你的习惯可不好哇！丙：大夫，你说我能活到一百岁吗？甲：想活一百岁必须把这些恶习戒掉。丙：那我活一百岁还有什么意思！甲：您小时候咳嗽过吗？丙：没有。甲：四十岁咳嗽过吗？丙：没有。甲：五十岁咳嗽过吗？丙：没有。甲：六十岁咳嗽过吗？丙：没有。甲：七十岁咳嗽过吗？丙：没有。甲：那就对了？丙：什么对了？大夫甲：您想啊！你小时候不咳嗽，四十岁不咳嗽，五十岁不咳嗽，六十岁不咳嗽，七十岁不咳嗽，您现在都不八十岁了，要是现在还不咳嗽，那您要等到什么时候才咳嗽呢？丙：——您说的太对了大夫，我就等着这一天呢！甲：哎！这就对了！这没病的时候您也不用高兴的太早，这个病呢，是早一天完一天，都会找到你的头上来的，当然有病呢，你也不用害怕，不是还有我们医生呢吗！丙：大夫，那要您说，我是什么病找到我的头上来了？甲：百日咳！丙：啊！甲：小时候没得，现在找上门来了。丙：大夫，那要你说，我这个岁数要是得了百日咳，应该吃点什么药好呢？甲：吃药不用着急，得先知道病因。丙：不百日咳吗？大夫？甲：你想啊！百日咳是小时候得的，为什么现在才发病呢？丙：那你说是为什么？大夫。甲：这个人体呀！就象是一座楼，您想啊！您都八十了，八十年的老楼意味着什么呢？丙：那您说意味什么呢？甲：八十年的老楼就意味着什么上水道，下水道，什么暖气管道都已经老化掉了，上锈的上锈，掉皮的掉皮，漏水的漏水。丙：大夫，我上下水管道都不漏水，主要是暖气管道有炎症。甲 ：对呀！您想啊！暖气管道有这个上水管和回水管吧！丙：大夫，我出气进气就一根管子。甲：这就对了，毛病找到了，毛病就出在这根暖气管子上。丙：那您说我该怎么办呢？甲：那您是打算长痛啊！还是短痛啊！丙：这话怎么说呢？甲：长痛呢就是随便给你开点药，但保不准那天还得犯，要是想短痛呢！最好是做手术换一根暖气管道。丙：换管道？甲：对，就是换一根人工气管。丙：不用了大夫，等管道换完了，我这座老楼也该扒了，大夫，您就随便给我开点药就行了。甲：行，那我就给你开半年的，丙：大夫，干嘛开半年的？甲：旨在对病人负责的态度。丙：您给我开三天的就行了。甲：要不开俩月的吧！丙：就要三天的。甲：要不开一个月的吧？丙：是我买药还是你买药？你要不卖我上大药房买去。甲：好了好了，三天就三天，费了半天嘴皮子，就开了三块八毛钱的药。拿去！丙：大夫，就为了这三块八毛钱，你犯得上把什么老楼暖气管道搬出来吓唬人吗？（下场）甲：气死我了 ，现在的人，健康意识和思想觉悟怎么这么差，真是没文化，不知道健康和金钱哪一个更重要。今天也怪了，一个比一个抠门，照这样下去，看病都不要钱好了！丁：（小女孩，年龄不限）叔叔，医生叔叔！甲：哎！来个小朋友，小孩子好唬，看我怎么对付他。小朋友，是不是身体哪里不舒服？丁：不是的叔叔，我最近总是想吃蚯蚓，妈妈让我来看看是不是得了什么怪病。甲：噢！那你为什么想吃蚯蚓呢？丁：我认为那个才是面条。甲：那我让护士阿姨挖蚯蚓吃好不好？丁：好的！甲：护士，把蚯蚓上来。（工作人员把蚯蚓端上来）蚯蚓来了，你吃吧！丁：我不要吃生的嘛！生的不好吃，我要吃油炸的！甲：好好好！护士，去把蚯蚓用油炸一下。（工作人员一会又回来了）来吧！蚯蚓炸好了，叔叔看着你吃好吗？丁：我只吃一条，我让叔叔陪我吃。甲：好吧！为了能研究出你得的是什么病，叔叔豁出去了。丁：我要叔叔先吃！甲：好好好！叔叔先吃，叔叔先吃。（挑一个大的吃了）丁：（哇的一声哭了）叔叔坏，把我要吃的那条给吃了！我不吃了！我不吃了！（说完跑了）甲：……（还有一半蚯蚓露在嘴外，愣在那里）瞧见没有，还真照我说的话来了，这个小孩我是一分钱没挣着，照这样下去，我看病还得赔钱。戊：（牙疼患者）大夫，大夫……甲：又来一个，怎么了？戊：大夫我牙疼！甲：哎呦！这可是条大鱼，拔牙镶牙加起来好几百块呢！对就从他身上把前面几个人的损失补回来。噢！牙疼是吧？戊：是的大夫。甲：疼多长时间了？戊：两年多了，一上火就疼，吃点酸的甜的也疼。甲：我看看，哎呀！不得了了，不得了了！戊：大夫，你说一遍我就听明白了，不用说两遍。甲：谁说两遍了，谁说两遍了？那是你牙齿洞洞的回音。戊：我这牙可够大的！大夫，你这拔一颗带回音的破牙得多少钱？甲：那得看是上牙还是下牙。戊：我这是下牙。甲：噢！上牙二百四，下牙四百二。戊：那我还是先拔上牙吧！甲：噢！拔上牙了？戊：对！上牙便宜。甲：你可想好了？戊：想好了。甲：下牙二百四，上牙四百二。戊：——噢！闹了半天，我是拔那个那个四百二？甲：不不不，也不全是，不是还有二百四的吗？戊：哪个二百四？甲：你想拔哪个？戊：下牙。甲：上牙二百四。戊：那我拔上牙。甲：下牙二百四。戊：这不还是没有二百四的吗？甲：有哇！戊：哪个二百四？甲：你想拔哪个？戊：我拔……我想……我想拔四百二的。甲：哎！这就对了。怎么不想拔二百四的了？戊：——拔不着！甲：……（偷着乐）戊：你也太黑了？拔个牙就四百多。甲：哎呀！你说你这个人哪！你今天是来拔牙的，下个月呢！还要到我这里来镶牙，我怎么可能宰你呢？是吧！这样已经很便宜了，虽然只拔一颗牙，但是从此就和痛苦告别，与健康为伴。想想这是多么大的利好，仅仅需要四百二十元，真是好划算，好便宜，好轻松，好超值，好好开心呐！戊：好贵耶！甲：——什么意思？戊：贵！甲：那就四百好了，把价钱定在整数关口可以了吧？戊：那也贵。甲：跟你说不能再便宜了，如果整数关口守不住，势必会造成破位的。那样我们医生就要赔钱的你知道吗？戊：医生，你股票炒的不错呀？甲：少废话了，爱拔不拔，跟你说你这颗牙已经是ST了，早就该打入二板市场了。戊：那我不寻思万一借壳上市呢！甲：就你这把年纪，借尸还魂我都嫌你老，还借壳上市？给句痛快话，拔是不拔？戊：贵！甲：我明白了，你是想不花钱就把牙拔了是不是？戊：我可没这么说。甲：告诉你，想便宜一分钱门儿都没有！嫌贵找不花钱的去。戊：哪有那好事！甲：怎么没有，上大街上打架去！戊：啊！我跟谁打架去？甲：找个漂亮的美妹，照屁股摸一把，难道还愁没人打的你满地找牙吗？戊：你损不损那你？甲：省钱哪！戊：大夫，我只想拔一颗，不打算镶满口！甲：花钱！戊：大夫，那三百行吗？甲：行了，见好就收吧！可别一会再跑了。行，那就三百吧！戊：大夫，您这钱挣的也太容易了吧！也就几分钟，您就挣了三百！甲：你要觉得太快，那我就用慢动作给你拔，就照两个点你看怎么样？戊：太损了！甲：过来，咱先清清仓。戊：啊！清仓？甲：啊！……不是，……是洗盘，洗盘！戊：大夫，你都给我洗五遍了！甲：没听专家说吗，洗洗更健康！戊：什么大夫这是？甲：坐好了，准备拔牙。戊：大夫，你那钳子太大了，我有点害怕！甲：怕什么？我又不杀你！戊：一看你那钳子我就害怕。甲：这样吧！我这有瓶酒，你把它喝了壮壮胆儿。戊：谢谢大夫，哎呀！大夫，这可是瓶好酒哇！甲：行了，喝吧！喝完好干活。戊：（一仰脖，把酒都喝了）甲：感觉怎么样？戊：（打个嗝）孔腐家酒……叫人想家。甲：真是好酒，喝完就想家。戊：（唱）悠悠岁月久，是沱牌曲……（打个嗝说）喝了酒鬼酒，做鬼也风流。甲：酒劲上来了。怎么样，现在还怕不怕？戊：（唱）喝了咱地酒哇！上下咳嗽不通气，喝了咱地酒哇！一人敢走青沙口，喝了咱地酒，见了皇帝不磕头，好酒，好酒，好酒——（打个嗝说）板城烧锅酒，可以和一瓶。大夫，今天喝的痛快，再给我来一瓶！（唱）让我一次，喝个够，再来瓶二锅头……甲：你拿我请客啊！坐下，拔牙！戊：噢！对了，拔牙（坐下）————（噌的一下站起来）拔什么？甲：拔，拔，拔，拔牙呀？戊：拔谁牙？甲：给你拔牙呀！戊：给我拔牙？甲：对呀！戊：姥姥！甲：…………戊：我看今天谁敢给我拔牙——姥姥！（一边往后台走一边又回过头来）——姥姥！甲：哎！哎！哎！那酒我都没舍得喝呀！哎——一百多块呀！（一边说一边追往后台）
❹ 在Linguistic中，Agent的定义是什么
agent 施动者
❺ 乐视网连拉15个涨停，19万股东沸腾，贾跃亭是否真要赔偿股民
不一定是赔偿，可能是乐视网的一种炒作行为。媒体报道，贾跃亭对外透露，自己在个人信托中，预留了部分的资产，用于归还乐视股民的损失。该消息传出来后，引发不少股民的震动。有股民直接选择加仓乐视网，结果乐视网的股价在老三板上，直接涨停，并且一口气创造了15个涨停，从公开数据来看，目前还持有乐视网的股民接近19万，不过每个人持有的份额都不多。还有股民在社区发文，贾跃亭真的会还钱吗。
❻ 尽力而为：怎样让“能力之水”达到沸腾的顶点
凡是天生刚毅的人必然有自强不息的能力，也就是生存的本能，挣扎图存的本能。
《圣经》上说：“无论干什么事，都要尽力而为。”这就告诫人们：一个人态度的温热，对他自己的事业、工作会产生很大的影响。所以你要不断激发自己的潜能。
以下几个步骤将帮助你唤醒隐藏在自己身上的潜能：
一、做任何事之前，必须有明确的目标和理由
但凡有所成就的人，在做任何事情之前，都会有明确的目标和理由作为指导。所以，你应该告诉自己一些明确而强有力的理由或目标，这样，实行起来就会更主动更轻松一些，英国人大卫·布朗就是一个典型的例子。
大卫·布朗的发迹过程，就是他一生确立目标的实现过程。在他很小的时候，父亲就经营着一间小型齿轮制造厂，几十年来一直惨淡经营，仅可以赚取一点生活费。尽管如此，布朗的父亲还是一个头脑清醒的人，总结自己没有选好奋斗目标的教训，把希望寄托在儿子身上。为此，他一方面严格要求布朗勤于学习和读书；另一方面，每逢假日就要求儿子到自己的齿轮厂去参加工作，与工人们一起，绝无特殊照顾。
布朗就是在这样家庭的教育下，去工厂里历练了很长时间，养成了艰苦奋斗的精神，熟悉了工业技术的知识，确立了自己的奋斗目标，然而他的奋斗目标却不在齿轮厂，而是利用自己的齿轮业务积累的经验，选择了赛车生产。他通过观察，发现在当代汽车的使用已经非常普遍了，他预感汽车大赛将会成为人们的一种娱乐方式。就这样，他克服了重重困难，成立了大卫·布朗公司，不惜重金投入，聘请专家和技术人员做设计，采用先进的技术设备进行生产。在比利时举办的国际汽车大赛上，布朗生产的“马丁”牌赛车一举夺魁，大卫·布朗公司因此一举成名，订单如雪片般飞来，布朗从此走上了发迹之路。
可见，一个人之所以成功，就在于他赋予了自己奋斗的目标，给了自己奋斗的理由。
二、学会沟通，利用周边的环境
很多人认为：做事要全靠自己，自力更生，丰衣足食。是的，有些事情确实要靠自己独立完成，但更多的时候，你需要合作者。我们必须学会怎样与别人沟通，你应该知道自己什么时候该独自做事，什么时候该向别人寻求帮助。在此，我们就不得不提及犹太人经商的精明之处。
一天，纽约一家银行的贷款部走进来一位犹太人。
“请问先生，你有什么事需要我帮忙吗?”贷款部经理一边问，一边打量着来人的穿着：高档次的西装，高级皮鞋，昂贵的手表，还有领带夹。
“我想借些钱。”
“好啊，你要借多少?”
“1美元。”
“只需要l美元?”
“不错，只借l美元，可以吗?”
“当然可以，只要有担保，再多点也可以考虑。”
“好吧，这些担保可以吗?”犹太人说着，从豪华的皮包里面取出一堆股票、国债券，放在经理的写字台上。
“总共50万美元，够了吧?”
“当然，当然，不过，你真的只要借1美元吗?”
“是的。”说着，犹太人从经理手里接过了1美元。
“年息为6％，只要你付出6％的利息，一年后归还，我们就可以把这些股票和债券还给你。”
“谢谢!”犹太人说完，就准备离开。
分行长恰好看到了整个借贷过程，但怎么也弄不明白，一个拥有50万美元的人，怎么会来银行借l美元呢?于是分行长开口问道：
“先生，我实在不明白，你拥有50万美元，为什么只借l美元呢?要是你想借更多一点的话，我们也会很乐意的……”
“谢谢你的好意，在我来贵行之前，问过好几家金库，他们保险箱的租金都是很昂贵的，所以我就准备在贵行寄存这些股票和债券，这里的租金实在是太便宜了，一年只需花6美分。”
这则幽默并不是其他民族对犹太人过分精明的刻薄讽刺，而正是犹太人自己堂堂正正的炫耀，就是这样善于沟通、充分运用周边的一切环境，才使他们在商业经营中立于不败之地。
三、在得到之前要不断付出
有很多人总是期望自己的付出能得到立竿见影的效果，然而往往事与愿违，所以你应当做的就是：在得到之前不断地付出，对自己拥有的东西慷慨大度一些，反过来，你也一定会得到巨大的回报。野田圣子就是这样做的，所以她成功了。
日本政府的邮政大臣野田圣子，在她正式步入社会的时候，是在东京帝国酒店当服务员，上司安排她的工作竟然是洗厕所，而且要求很高，必须把马桶洗得光洁如新。她在经过一番困惑和苦恼，甚至想要打退堂鼓之后，最终决定留下来，没有另谋职业。后来，是她的一位前辈以自己的行动教育了她，才彻底坚定了她的信心。这位前辈一遍遍地抹洗着马桶，直到抹洗得光洁如新，然后，她从马桶里盛了一碗水，一饮而尽。这个行动胜过千言万语，使野田圣子恍然大悟，如梦方醒。她不仅懂得了什么是“光洁如新”，而且懂得了工作的价值，她痛下决心：在得到之前必须不断付出，就算一辈子洗厕所，她也要做一名洗厕所最出色的人。从那时起，她变成了一个全新、振奋的人，最终成为日本政府内有名的大臣。
倘若你一直在计算自己的所得，就会在人生的道路上战战兢兢，无法全身心的投入和付出，那么，结果可想而知，不会好到哪里去。
四、利用任何机会，充分发挥自己的能力
大部分业主和创业者对利润和收入尤为敏感。他们寻找那些最终能使他们成为富翁、成为经济上独立自主者的生意机会。尽管有三分之二的百万富翁会承认“具有经济独立的机会”是选择职业的重要因素，但是，当他们成为富翁后，并没有多少人会退休，比如理查德先生。
理查德先生现在已经是一个非常大的富翁，但他仍然热爱着他的事业。即使再过20年，他也有足够的钱使他及家人活得舒舒服服，但他仍然黎明即起，每天辛勤工作。他只是想把他的生意做得越来越好。理查德先生早在几年前就已实现了他的目标，但他现在仍然热爱着他的生意。那就是为什么像理查德先生那样的人很少会挣足了钱、早早卖掉自己的生意并退休享受的原因。当然，还有比热爱自己的工作更重要的原因。80％以上的百万富翁声称选择职业是因为：“我的工作或事业能让我充分激发我的潜能，发挥自己的能力和才干。”
综上所述，一个人的潜力是蕴藏在体内的巨大财富，只有毫无保留地开发出来，让你的“能力之水”达到沸腾的顶点，你才能有所建树，取得成功。圣经箴言
走向闯北的人见多识广，说话有智慧。经验不足的人不可能懂得很多，然而，旅行会使你增加智慧。
❼ 康宝莱的中国市场
※拜伦的奶昔 用于代餐减肥，坚持两个月下来瘦下十斤左右。并且不易反弹。
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.奶昔里面含有丰富的蛋白质和食物纤维素，碳水化合物含量极低，晚上以奶昔代替晚餐确实有助于减肥，但是注意早餐和午餐要合理搭配，多吃富含蛋白质的食物，限制高热量食物的摄入，同时还需要配合一定强度的体育锻炼，长期坚持达到减肥的效果。之所以那么想回到过去，只不过是因为很多话没说或者说错了，很多事没做或者做错了。
❽ －个和我差不大四十岁女人说跟定我了，我们都有家，他每次一班非让送他，还＝三天得管他饭，还要衣服，钱
庸医趣事甲：我是一个，从医二十多年了，由于本人经验丰富医术精湛，治愈了无数的病人，据不完全统计，二十年来我接待了大约十万名患者，也就是说，我为大约十 万名患者解除了病痛，当然了算上死去的，可能远远不止这个数噢！乙：（上场）大夫……大夫……甲：生意来了。怎么了你这是？捂着个嘴巴，一定是牙疼吧？乙：报告大夫，我不是牙疼，我是嘴里痒痒。甲：噢！嘴里痒痒，不是牙疼？乙：不是牙疼。甲：知道是怎么引起的吗？乙；前天和我媳妇打架，这娘们一脚就踢我嘴里了，今天我就感觉嘴里有些痒痒。于是我就用手挠，真是不挠不知道，一挠下一跳，嘴里不但掉皮还起水泡！甲：你张开嘴我瞧瞧。乙：（张开嘴）甲：哎呀！不得了了！乙：怎么了大夫？甲：你这里长了脚气了。乙：啊！——大夫，你瞧仔细了，我这可是嘴呀！怎么会长脚气呢？甲：我问你，你老婆有脚气吧？乙：啊——有！甲：这就对了，你把你老婆惹生气了，你老婆一脚怒射就把脚气传给你了。乙：大夫，嘴里要是长了脚气，那不成了怪事了？甲：这有什么好奇怪的，昨天就有一个女的楞是长了一脚的口臭哇！比你这严重多了！乙：那肯定是我媳妇。大夫，那我该咋办呢？甲：首先你必须确定，这嘴你还打算要吗：乙：啊！——要，大夫，我估摸着将就将就还能用个二三十年，我活这么大，可全靠这张嘴了。甲：啊！还打算要？乙：要，大夫。甲：那你还大算治吗？乙：啊！——不治了大夫，只要知道是啥病，哥们死也瞑目了。甲 ：当真不治了？乙：不治我找你干嘛呀？甲：治是吧？那开点药吧？乙：大夫，那你说象我这长了脚气的嘴，该吃点什么药好呢？甲：我看就开点那个什么吧？叫什么泡腾片来着？乙：大夫，如果我没记错，那药是治妇科病的吧？甲：噢！对对对，你看你，真是久病成良医呀！乙：我再久病也没得过那种病啊！大夫。甲：那就开点脚气水吧！乙：那你说我是擦脚气水呢？是抹脚气水呢？还是泡脚气水呢？甲：哎呀！由于你的这个病灶部位的地理环境比较特殊，这样吧，你还是用点达克宁栓吧！ 乙：大夫，达克宁栓还是治妇科病的。甲：你这个人怎么这么多话，你是还是我是？乙：你是，可我这里不归妇科管。甲：真是罗嗦！好了，听你的了，你说当什么病治我就当什么病治好了！乙：脚气，大夫。麻烦你把我这病当脚气治行吗？甲：你说脚气就脚气？乙：放心吧大夫，我媳妇那双脚我比你清楚，开吧！甲：那就开点达克宁脚气软膏吧！先开二十盒你先吃着，吃了了再来。乙：大夫，我这人饭量小，你给我开一盒就够了，干嘛开二十盒？甲：我们做的也是为你们病人考虑嘛！乙：不用了，我就要一盒。甲：你这人怎么这样，我是在为你负责呀！乙：可我得为我的钱负责，就要一盒。甲：好了，别吵了，那就开十盒好了。乙；不，我就要一盒。甲：跟你说，你这病起码也要五盒。乙：就要一盒甲：五盒 乙：一盒甲：五盒乙：那算了，我上大药去好了。甲：好啦好啦！听你的啦！一盒，拿去！挣你点钱可真不容易。乙：谢谢大夫，那我走了。（下台）甲：你瞧瞧，不就是一个口腔溃疡吗？——啊！口腔溃疡！糟了，那个人不是什么口腔脚气呀！是溃疡！嘿嘿！（不好意思）溃疡嘛！我早就知道是溃疡，从医二十多年，能连口腔溃疡都不晓得吗？哈哈！他老婆可真够厉害，一大脚丫子踢出个口腔溃疡来！丙：（上场，角色是八十老人，一边咳嗽一边上场）咳……大夫，咳……甲：哎哟！您老人家慢点。丙：大夫，您给我开点咳嗽药吧！我实在受不了了！甲：您老不要着急慢慢说，咳嗽有多长时间了？丙： 快一周了，自己到药店了点药也不见好。甲：看看您这位老人家，要是自己点药就好了那还要我们这些干嘛？有病还是得看，告诉我，那些药的都跟你说了些什么鬼话？丙：他们说让我来找你。甲：——啊！对对对，到这就好办了。您今年多大岁数了？丙：八十。甲：多大？丙：八十甲：多大？丙：八十。大夫，我怀疑你连自己的耳朵都治不好。甲：我还怀疑你是黄大锤他们家亲戚呢？平时吸烟吗？丙：吸，一天一包。甲：喝酒吗？丙：喝，一天二两老白干。甲：喜欢女人吗？丙：（不好意思）喜欢！甲：这么大岁数了，还喜欢女人。吃肉吗？丙：吃，没肉没食欲。甲：你的习惯可不好哇！丙：大夫，你说我能活到一百岁吗？甲：想活一百岁必须把这些恶习戒掉。丙：那我活一百岁还有什么意思！甲：您小时候咳嗽过吗？丙：没有。甲：四十岁咳嗽过吗？丙：没有。甲：五十岁咳嗽过吗？丙：没有。甲：六十岁咳嗽过吗？丙：没有。甲：七十岁咳嗽过吗？丙：没有。甲：那就对了？丙：什么对了？大夫甲：您想啊！你小时候不咳嗽，四十岁不咳嗽，五十岁不咳嗽，六十岁不咳嗽，七十岁不咳嗽，您现在都不八十岁了，要是现在还不咳嗽，那您要等到什么时候才咳嗽呢？丙：——您说的太对了大夫，我就等着这一天呢！甲：哎！这就对了！这没病的时候您也不用高兴的太早，这个病呢，是早一天完一天，都会找到你的头上来的，当然有病呢，你也不用害怕，不是还有我们呢吗！丙：大夫，那要您说，我是什么病找到我的头上来了？甲：百日咳！丙：啊！甲：小时候没得，现在找上门来了。丙：大夫，那要你说，我这个岁数要是得了百日咳，应该吃点什么药好呢？甲：吃药不用着急，得先知道病因。丙：不百日咳吗？大夫？甲：你想啊！百日咳是小时候得的，为什么现在才发病呢？丙：那你说是为什么？大夫。甲：这个人体呀！就象是一座楼，您想啊！您都八十了，八十年的老楼意味着什么呢？丙：那您说意味什么呢？甲：八十年的老楼就意味着什么上水道，下水道，什么暖气管道都已经老化掉了，上锈的上锈，掉皮的掉皮，漏水的漏水。丙：大夫，我上下水管道都不漏水，主要是暖气管道有炎症。甲 ：对呀！您想啊！暖气管道有这个上水管和回水管吧！丙：大夫，我出气进气就一根管子。甲：这就对了，毛病找到了，毛病就出在这根暖气管子上。丙：那您说我该怎么办呢？甲：那您是打算长痛啊！还是短痛啊！丙：这话怎么说呢？甲：长痛呢就是随便给你开点药，但保不准那天还得犯，要是想短痛呢！最好是做手术换一根暖气管道。丙：换管道？甲：对，就是换一根人工气管。丙：不用了大夫，等管道换完了，我这座老楼也该扒了，大夫，您就随便给我开点药就行了。甲：行，那我就给你开半年的，丙：大夫，干嘛开半年的？甲：旨在对病人负责的态度。丙：您给我开三天的就行了。甲：要不开俩月的吧！丙：就要三天的。甲：要不开一个月的吧？丙：是我药还是你药？你要不我上大药去。甲：好了好了，三天就三天，费了半天嘴皮子，就开了三块八毛钱的药。拿去！丙：大夫，就为了这三块八毛钱，你犯得上把什么老楼暖气管道搬出来吓唬人吗？（下场）甲：气死我了 ，现在的人，健康意识和思想觉悟怎么这么差，真是没文化，不知道健康和金钱哪一个更重要。今天也怪了，一个比一个抠门，照这样下去，看病都不要钱好了！丁：（小女孩，年龄不限）叔叔，叔叔！甲：哎！来个小朋友，小孩子好唬，看我怎么对付他。小朋友，是不是身体哪里不舒服？丁：不是的叔叔，我最近总是想吃蚯蚓，妈妈让我来看看是不是得了什么怪病。甲：噢！那你为什么想吃蚯蚓呢？丁：我认为那个才是面条。甲：那我让护士阿姨挖蚯蚓吃好不好？丁：好的！甲：护士，把蚯蚓上来。（工作人员把蚯蚓端上来）蚯蚓来了，你吃吧！丁：我不要吃生的嘛！生的不好吃，我要吃油炸的！甲：好好好！护士，去把蚯蚓用油炸一下。（工作人员一会又回来了）来吧！蚯蚓炸好了，叔叔看着你吃好吗？丁：我只吃一条，我让叔叔陪我吃。甲：好吧！为了能研究出你得的是什么病，叔叔豁出去了。丁：我要叔叔先吃！甲：好好好！叔叔先吃，叔叔先吃。（挑一个大的吃了）丁：（哇的一声哭了）叔叔坏，把我要吃的那条给吃了！我不吃了！我不吃了！（说完跑了）甲：……（还有一半蚯蚓露在嘴外，愣在那里）瞧见没有，还真照我说的话来了，这个小孩我是一分钱没挣着，照这样下去，我看病还得赔钱。戊：（牙疼患者）大夫，大夫……甲：又来一个，怎么了？戊：大夫我牙疼！甲：哎呦！这可是条大鱼，拔牙镶牙加起来好几百块呢！对就从他身上把前面几个人的损失补回来。噢！牙疼是吧？戊：是的大夫。甲：疼多长时间了？戊：两年多了，一上火就疼，吃点酸的甜的也疼。甲：我看看，哎呀！不得了了，不得了了！戊：大夫，你说一遍我就听明白了，不用说两遍。甲：谁说两遍了，谁说两遍了？那是你牙齿洞洞的回音。戊：我这牙可够大的！大夫，你这拔一颗带回音的破牙得多少钱？甲：那得看是上牙还是下牙。戊：我这是下牙。甲：噢！上牙二百四，下牙四百二。戊：那我还是先拔上牙吧！甲：噢！拔上牙了？戊：对！上牙便宜。甲：你可想好了？戊：想好了。甲：下牙二百四，上牙四百二。戊：——噢！闹了半天，我是拔那个那个四百二？甲：不不不，也不全是，不是还有二百四的吗？戊：哪个二百四？甲：你想拔哪个？戊：下牙。甲：上牙二百四。戊：那我拔上牙。甲：下牙二百四。戊：这不还是没有二百四的吗？甲：有哇！戊：哪个二百四？甲：你想拔哪个？戊：我拔……我想……我想拔四百二的。甲：哎！这就对了。怎么不想拔二百四的了？戊：——拔不着！甲：……（偷着乐）戊：你也太黑了？拔个牙就四百多。甲：哎呀！你说你这个人哪！你今天是来拔牙的，下个月呢！还要到我这里来镶牙，我怎么可能宰你呢？是吧！这样已经很便宜了，虽然只拔一颗牙，但是从此就和痛苦告别，与健康为伴。想想这是多么大的利好，仅仅需要四百二十元，真是好划算，好便宜，好轻松，好超值，好好开心呐！戊：好贵耶！甲：——什么意思？戊：贵！甲：那就四百好了，把价钱定在整数关口可以了吧？戊：那也贵。甲：跟你说不能再便宜了，如果整数关口守不住，势必会造成破位的。那样我们就要赔钱的你知道吗？戊：，你股票炒的不错呀？甲：少废话了，爱拔不拔，跟你说你这颗牙已经是ST了，早就该打入二板场了。戊：那我不寻思万一借壳上呢！甲：就你这把年纪，借尸还魂我都嫌你老，还借壳上？给句痛快话，拔是不拔？戊：贵！甲：我明白了，你是想不花钱就把牙拔了是不是？戊：我可没这么说。甲：告诉你，想便宜一分钱门儿都没有！嫌贵找不花钱的去。戊：哪有那好事！甲：怎么没有，上大街上打架去！戊：啊！我跟谁打架去？甲：找个漂亮的美妹，照摸一把，难道还愁没人打的你满地找牙吗？戊：你损不损那你？甲：省钱哪！戊：大夫，我只想拔一颗，不打算镶满口！甲：花钱！戊：大夫，那三百行吗？甲：行了，见好就收吧！可别一会再跑了。行，那就三百吧！戊：大夫，您这钱挣的也太容易了吧！也就几分钟，您就挣了三百！甲：你要觉得太快，那我就用慢动作给你拔，就照两个点你看怎么样？戊：太损了！甲：过来，咱先清。戊：啊！？甲：啊！……不是，……是洗盘，洗盘！戊：大夫，你都给我洗五遍了！甲：没听专家说吗，洗洗更健康！戊：什么大夫这是？甲：坐好了，准备拔牙。戊：大夫，你那钳子太大了，我有点害怕！甲：怕什么？我又不杀你！戊：一看你那钳子我就害怕。甲：这样吧！我这有瓶酒，你把它喝了壮壮胆儿。戊：谢谢大夫，哎呀！大夫，这可是瓶好酒哇！甲：行了，喝吧！喝完好干活。戊：（一仰脖，把酒都喝了）甲：感觉怎么样？戊：（打个嗝）孔腐家酒……叫人想家。甲：真是好酒，喝完就想家。戊：（唱）悠悠岁月久，是沱牌曲……（打个嗝说）喝了酒鬼酒，做鬼也风流。甲：酒劲上来了。怎么样，现在还怕不怕？戊：（唱）喝了咱地酒哇！上下咳嗽不通气，喝了咱地酒哇！一人敢走青沙口，喝了咱地酒，见了皇帝不磕头，好酒，好酒，好酒——（打个嗝说）板城烧锅酒，可以和一瓶。大夫，今天喝的痛快，再给我来一瓶！（唱）让我一次，喝个够，再来瓶二锅头……甲：你拿我请客啊！坐下，拔牙！戊：噢！对了，拔牙（坐下）————（噌的一下站起来）拔什么？甲：拔，拔，拔，拔牙呀？戊：拔谁牙？甲：给你拔牙呀！戊：给我拔牙？甲：对呀！戊：姥姥！甲：…………戊：我看今天谁敢给我拔牙——姥姥！（一边往后台走一边又回过头来）——姥姥！甲：哎！哎！哎！那酒我都没舍得喝呀！哎——一百多块呀！（一边说一边追往后台）
❾ 深圳太太药业有限公司国税的识别号是多少
1、本公司全称深圳太太药业股份有限公司，主营业务：研究开发、生产
经营营养保健口服液、保健泡腾片、保健颗粒剂（不含易拉罐和利乐包装及现
行出口许可证管理的商品）、中成药、口服液、片剂、胶囊剂、颗粒剂、激素
类片剂、食品、强化食品、保健食品。经营进出口业务（按深贸进准字[2001
〗1231号《资料证书》规定经营）。主营业务所在地：广东省深圳市。本公司
营业执照注册号为4403011066279；深圳市国家税务局税务登记号码为国税深
字440301618874367号；深圳市地方税务局税务登记号码为深地税登字
440305618874367号。本公司股票在上海证券交易所上市，股票代码：600380
，股票简称：太太药业；